|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты самые самыеМальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка? - А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло. - А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!  +14
Страшен русский Новый год, бессмысленный и беспощадный.
+3
Выступает Симоненко перед рабочими на заводе:
- Товарищи, в ближайшее время мы заставим олигархов платить вам в два раза больше! Толпа: - Ура! Симоненко: - При этом работать вы будете в два раза меньше. Толпа: - Ура! Симоненко: - А даже если вас уволят, в связи с кризисом, вы все равно будете получать зарплату. Толпа: - Ура! Ура! Ура!!! Симоненко (тихо в сторону): - Ни хрена работать не хотят! Ни хрена! +4
- Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
- А что такое? - Он же ею перебил все окна и посуду! +4
Жена говорит мужу:
- Наш сынок все больше становится похожим на тебя. - Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил? -3
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!! -4
Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.
- Что происходит с ребенком? - Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой. +1
7-летний Джони вернулся домой из парка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Джони тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил: - Все в порядке, получите свои часы. 0
- Мама, я опрокинул буфет!
- Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе. - Он уже знает... - ? - Буфет упал на него. +4
- Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.
- Почему? - Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел! +3
В одной семье мальчик не разговаривал до семи лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили? Обрадовавшиеся родители : - А что ж ты раньше-то молчал? - Да раньше все нормально было ... +2
Подходит мальчик к отцу, и спрашивает:
- Пап, а пап почему у ёжиков на спине колючки? Папа: - Незнаю... Мальчик опять: - Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются? Папа: - Незнаю... Мальчик опять спрашивает: - Пап,а почему ёжики грибы собирают? Папа: - Незнаю... Тут начинает кричать Мама: - Сынок отстань от папы,не видишь он отдыхает! А папа с дивана кричать: - Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!!! +2
- Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена. - И вы только сейчас нам об этом сообщаете? - Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.
0
Жена сообщает мужу: - Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч. - Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
+2
- А я подарил жене жемчужное ожерелье! - Подарил бы лучше что-нибудь более практичное, например, автомобиль. - Где ты видел поддельный автомобиль?
0
Три мышки собрались выпить. Одна говорит: - Давайте выпьем по рюмочке и споем. - Давайте по две рюмочки и станцуем. - Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту...
+1
Из приказа: ““В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км. ““
0
Звонят из Иерусалима Ельцыну. - Мы слышали вы собрались хоронить Ленина? Так дaвайте у нас. Ельцин просит месяц на раздумье. Через месяц даёт ответ: - Нет. Боюсь. У вас один уже воскрес.
0
На днях по какому-то радио ведущий рассказывал о своем диалоге с цветочным дельцом, который поделился опытом: 6-7 марта покупают самые простые и дешевые букеты, чтоб отделаться от дам на работе. 8 марта берут хорошие букеты для своих домашних. Но самые дорогие, роскошные цветы берут 9 числа.. Ну вы понимаете... :)
0
Первая брачная ночь. Парень: - Дорогая, я у тебя первый? Девушка: - Ну конечно, дорогой... И почему ВСЕ об этом у меня спрашивают?!!
+3
|
Реклама |