|
АНЕКДОТЫ |
ржачные анекдотыВ Беларуси поставили памятник белорусскому народу под названием "Неписающий мальчик". Проходя мимо, один человек спрашивает:
- А почему "Неписающий"? - А он терпит...  +9
Расстояние – вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
за хлебом – далеко, а за вторым пузырем – рукой подать. 0
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке – зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди: - Ну чего, хочешь самогона? - О, очень хочу! - А сала хочешь? - Хочу, хочу! - Та напиши своим, нехай пришлють! +2
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: – Где это я?.. Так-так… решетка… хлеб… плошка с водой… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
+2
Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, – сказала она ему. - Да, мэм, – последовал ответ. – А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами. - Одну минуточку, – сказала хозяйка, – сейчас я посмотрю, что там у меня есть. +2
Новость:
- Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов «Нравится ли Вам наш Президент?» -1
Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем белорус, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пукнет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
- Эй, генацвале! Ты что творишь?! - Один – ноль в пользу Динамо Тбилиси! Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк. - Ай – яй, ара, вай, как нехорошо! - Два – один в пользу Арарата Ереван! Белорус, не долго думая, достал свое достоинство и давай поливать нижних. Те вопят: - Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?! - Несмотря на проливной дождь, матч продолжается! +27
— До чего же удивительный народ эти белорусы! Это же надо — страну в честь трактора назвать!
+2
Начнется застолье! Украинцы принесут сало! Грузины – вино! Белорусы – картошку! Найдутся добрые люди, и нас принесут.
-3
- Победа белорусов над шведами очень просто объясняется: фамилия вратаря шведов – САЛО. Вот беларусы и рвались к воротам сала как бешеные.
0
лоpусском телевидении пpобуют на pоль диктоpа молодую девушку (лицо русской национальности, белорусы кончились). Она говоpит:
- Паважаные тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу… Все ей: - Да не «педаpачу», а «пеpадачу»! Давай еще pаз! - Паважаные тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу… - Да не «педаpачу», а «пеpадачу»! Все, записываем последний pаз. Девушка, собpав все свои силы, говоpит: - Паважаные телеглядачы! Пpапануем вам пеpадачу… Все: - Уф! - …пpа педаpавиков пpоизводства. +3
Лезут на гору белорус, украинец и грузин. Остановились на маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди. Первым полез
белорус. Взбирается наверх, а там сидит снежный человек и мажет член салом. Hу, поймал он белоруса, отымел его и отпустил. Лезет он назад, стыдно ему. Спустился к друзьям, сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез. Последним полез грузин. Белорус и украинец внизу сидят, слышат дикий вопль грузина. Белорус говорит: - Это я виноват, не сказал ему, постыдился. - Да нет, – отвечает украинец, – виноват я. Когда он меня имел, я все сало съел. +6
- Да, все мы – белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране…
- … в Канаде! -4
Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как был не очень голоден, но решил позабавиться. Вот он и говорит:
- Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не поверю, я отпущу. Остальных – съем. Первым стал рассказывать англичанин: - Английский джентельмен опоздал на встречу на целую минуту. Циклоп: - Ну да! Не может быть. Ну иди, я тебя отпускаю. Следующий был француз: - Французский джентельмен пришел на свидание без цветов. Циклоп: - Врешь!! Иди. Ты свободен. Последним стал рассказывать историю белорус: - Белорусский джентельмен… Циклоп, прерывая белоруса: - Иди, иди, иди! +12
Разговор двух программистов: - Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения... - Ну, и что ты предлагаешь? - Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру - 256 дней. - Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать? - К отпуску!
+2
Пресс-конференция в космическом городке: - Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент? - Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его, кстати, пока не нашли!!!
+1
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
0
Училка повела детей в кино на фильм о Великой Отечественной войне. После фильма проводит опрос: - Машенька, те че больше всего понравилось в фильме? - Мне понравился подвиг солдата! - Ванечка, а че те понравилось? - Мне понравилось, как русские наступали!! - Вовочка, ну а те? - А мне понравился наркоман!!! - Какой наркоман? Hе было там наркоманов!!! - Был, был. Он все курил свою трубку и приговаривал: "Хорощий у вас план, товарищ Жюков".
+3
Попадает наркоман в ад. Видит - растет кругом конопля.Хватает косу и давай косить ее. А тут голос: - Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос: - Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос. - Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: - Слышишь? А спички есть? - Были бы спички, был бы рай.
0
Наркоман топает по Сахаре, не может понять - куда и как попал. Навстречу бедуин на верблюде. Наркон: - Слышь, мужик, у вас тут гололед суровый? Бедуин (растерянно): - Да не... Наркон: - А на фига столько песка нахерачили???
0
|
Реклама |