|
АНЕКДОТЫ |
ржачные анекдотыДва кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских педерастов! -????!!! - А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТHЫ!  -1
.Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас? - Цэ сало, но вы його есть не будете. - Паачему? - Бо я нэ дам. 0
Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
- Да куда ж ты стилько льешь??? - Дак это же тебе... - А, ну тады долей еще... +6
- Гей, кума!
- Що таке? - А що там в тебе бiля порога лежить? - А то мiй злий собака. - Тю!! А я вiд його ноги витер! +2
Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: - Нет! Бандеровцу слова не давать! - Но он хочет выступить на экологическую тему. - Тогда пусть говорит. - Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся! +3
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать: - Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: - Сисень!?! Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: - ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: - А-а! ЖОПЕНЬ! +11
.Украинская деревня. У молодых первая брачная ночь. Родители молодых спят в соседней комнате. Скрипнула дверь...
- Чого тоби сынку. - Батько ни лизэ. - Так ты його у глэчик з сметанкою. Через некоторое время опять: - Батько ни лизэ. - Та кажу ж тоби у глэчик... - Так у глэчик ни лизэ. +4
Встречаются два пана.
(1) - А шо пан палыть? (2) - Пан палыть "Яву". (1) - А шо пан буде палыть як не буде "Яви"? (2) - Тоди пан буде палыть "Приму". (1) - А як и "Прими" не буде? (2) - Тоди пiйдемо палыть сильраду. +4
Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз?! - То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется... 0
.Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но
ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит: - Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри. Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит: - Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты. Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут. Русский: - Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив. - Ни цэ я винэн. Покы менэ змий мав я всэ сало зйив. +4
Звонок из обкома председателю колхоза:
- Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке. - Да нехай клевещут, империалисты проклятые! 0
Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
+7
Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:
- Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться... - Не волнуйся, это для продажи. 0
Умирает старый еврей, у изголовья сидит его дочь. Вдруг почувствовав
запах фаршированной рыбы он поворачивается к ней: "Дочка, перед смертью мне что то зателось съесть фаршированной рыбки, сходи на кухню, попроси у мамы голову". Дочка уходит, через минуту возвращается и говорит: "А мама сказала что рыбу на потом!". 0
Еврей обращается к властям:
- Хочу эмигрировать в Израиль! Оформили документы, уехал. Через полгода в Израиле приходит в посольство: - Хочу назад в Советский Союз! Вернулся. Через полгода опять: - Хочу в Израиль! - Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить! - Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме! +1
Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого. - Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам... +4
Абраша погиб в результате несчастного случая.
Прораб вызывает Мойшу и просит его что бы он сообщил об этом жене Абрама. Ну Мойша и подходит к дверям квартиры Абраши и громко начтнает по ней бить ногами. Открывает дверь Сара и говорит: - Ну, что надо?? - Извините, тута проживает вдова Абрама?? - На тебе фигу. Я не вдова, Абраша утром ушел на работу!! - На тебе 2 фиги. Ребята - заноси. +2
Приходит Абрам к стоматологу:
- Доктор, сколько стоит выдернуть зуб? - 50 баксов. - Это очень дорого, подешевле нельзя? - Можно, 30 баксов, но без анестезии. - Тоже дорого, а еще дешевле? - Можно, 10 баксов, без анестезии и вырывать будет практикант. - Устраивает, доктор. Запишите на пятницу мою супругу, Сару. +7
Значит дело было так: Уезжает еврей за границу. Везет с собой картину.
На Советской томожне: - Что это? - Как что? Это же портрет Вождя, даже за пределами Родины я не могу представить свою жизнь без Владимира Ильича Ленина. На Израильской таможне: - Что это? - Как что? Это же золотая рамка!!! - Тип из серпинтария. +1
Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет. +6
|
Реклама |