|
АНЕКДОТЫ |
ржачные анекдотыМолодой солдат пишет письмо домой: Мать, купи кота, назови Прапор.
Приеду - убью!  +6
Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Где вы желаете проходить службу? - Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать? - Конечно. Везде кроме как в женскую роту. - Я так и знал, что вопрос с подвохом… +5
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: - Вы курите? - А что, пахнет? +4
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый. - Молодец, сынок! А вот это резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят. +7
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен? - Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: Боже мой!. +1
Приемная комиссия в институте.
Председатель спрашивает очередного студента: - Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? - Не задавай глупых вопросов, папочка. 0
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на три:
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню. У доярки - точно две. +3
Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! - Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают… +4
Заяц подарил Волку на день рождения Конструктор ЛЕГО. Через полгода Волк встречает Зайца и говорит:
- Прикинь, Заяц. Там на Конструкторе написано от трех лет, до пяти лет, а я всего за полгода этот Конструктор собрал! +22
Сын спрашивает у мамы:
- Мама скажи, а почему меня все называют Вонючим Скунсом? А мама ему отвечает: - Сынок, говори громче! А то я в противогазе плохо слышу. +2
- Мама, а можно я пойду на улицу, с Ромкой поиграю?
А мама говорит: - Нет, нельзя! Ромка очень, очень плохой мальчишка! Сын подумал и говорит: - Мама, а давай я тогда пойду на улицу и отлуплю его? +45
Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян? - Правда. - И я? - И ты. - И ты? - И я. - А у тебя фоток не осталось? +40
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год. -20
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? - Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься! +8
Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен? - Экзамен - это беседа двух умных людей, - отвечает студент. - А если один из них идиот? - интересуется профессор. Студент спокойно говорит: - Тогда второй не получит стипендии. +7
Хрюша перед передачей набрался...
Идет прямой эфир. Дядя Володя: - А сейчас дорогие дети, с вами попрощается Хрюша, словами из сказки Снежная Королева. На экран выползает Хрюша: - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля... +33
Поручику Ржевскому принесли записку от Hаташи Ростовой. "Поручик! Приходите ко мне в гости, сегодня, в десять вечера. Только снимите сапоги, а то разбудите папеньку. Hаташа."
Поручик живо собрался. Hаташа, которая давно уже ждала, вдруг услышала в коридоре какие-то звуки: шкряб, шкряб-шкряб. Hаконец в спальню вошел Ржевский. - Поручик! Я же просила вас снять сапоги! - А я снял. - Что же тогда так шкрябало? - Вероятно, когти-с. 0
Во вpемя учебных стpельб солдат докладывает:
- Товаpищ пpапоpщик, снаpяды кончились! - Все до единого? - Так точно! - Пpекpатить стpельбу! +7
Два крепко подвыпивших фермера возвращались однажды вечером из местного кабачка домой, когда они заметили застрявшую в сетчатой ограде молоденькую козочку.
- Эх, если бы это была Мэрилин Монро! - мечтательно сказал один из них. - Жаль, что еще не совсем стемнело, - проворчал второй. +2
Играют мальчик и девочка. Мальчик:
- А у меня машинка! - А у меня куколка! - А у меня компас! - А у меня бусики! Мальчик снял штанишки: - А у меня вот... А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит: - А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет! +12
|
Реклама |