|
АНЕКДОТЫ |
ржачные анекдотыПервая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, ругаясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят четыре мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!!! Что за ерунда? - Извини, братан! В подьезде не развернуться!  +2
Едут двое голубых в плацкартном вагоне. Вечером, когда свет погас, один другому шёпотом говорит:
- Давай займёмся любовью. Мы ещё никогда в поезде не занимались. Второй: - Да неудобно как-то, а вдруг кто-то ещё не спит? Первый: - А ты попроси воды, типа таблетку запить, если никто не отзовётся, значит все уже спят. Так и сделали - никто не отозвался. Занялись они любовью. На утро стоят в очереди в туалет, а рядом мужик за зуб держится и стонет. Голубые спрашивают: - Что, зуб болит? Мужик: - Болит, всю ночь промучался! - Так надо было таблетку попросить... Мужик испуганно: - Ага, тут один попросил, так его всю ночь трахали! +96
Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор?!!... Так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!... Так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК!!?????? +8
У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...
+10
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая. +43
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно? - Да чё там невозможного, у меня же мотоцикл... +62
Отец ревёт в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь! Молодой человек в ответ: - Клянусь, это больше не повторится! +5
- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле. +9
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием. +3
– Когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе…
– Вы мне льстите! – Да нет. Я ведь стоматолог… +6
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
– Подружка, а что у тебя с лицом? – Понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты с какой палаты?» +7
– А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло…
– Почему? – Ну, блин, ни хрена не вошло – ни хрена и не вышло! -1
Дети разговаривают в детском саду:
– Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната! – А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед! – А нас… а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа! +2
– Я когда женился, моя мама заколола свинью.
– На свадьбу? – Нет. Психанула просто… +8
В кабинете врача:
– Доктор, я пришёл сказать Вам спасибо. – Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник? +3
В продуктовом магазине:
– У вас есть сыр рокфор? – А что это такое? – Это такой сыр с плесенью. – Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор… +5
Женя мужу:
– Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? – Бесполезно, я уже несколько раз пробовал. +24
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена спрашивает:
– Ты где был? – Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался. +6
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю. И со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что? – А что делать, сынок, что делать? -1
У француженки спрашивают:
– Вы во время полового акта разговариваете с мужем? – Да, если рядом есть телефон. +3
|
Реклама |