ржачные анекдоты

Как ты съел этого зайца?
Ты же убежденный вегетаpианец.
Это была месть ... он сожpал мою капусту.

В лесу звери решили, что хватит жить,
как звери и срать под кустики.
И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку,
припахал зверей, и решено было построить туалет.
День строили, два строили, наконец закончили.
Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь
с задвижкой - все как у людей.
Пришли звери поутру на следующий день
культурно облегчиться -
а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками.
Пришли на следующий день - второе окно выбито!
Забили и его крест-накрест.
Пришли на третий день - дверь с петель сорвана!
Ну, тут у зверей терпение
лопнуло. Созвал лев сходку, орет:
- Кто наш сортир ломает - сознавайся!!!
Тут выходит маленький зайчонок.
- Я, дядя Лёва...
Лев его за уши:
- Рассказывай всем, хулиган, как дело было!
Зайчонок:
- Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру -
вдруг входит дядя Миша.
Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно.
На второй день сижу,
сру - вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер
мною жопу и выкинул меня
в другое окно.
А на третий день я дяде Мише вместо себя
ежика подсунул.

Волк женился на лисе. На следующий день после
свадьбы к нему заходит
медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку
пьяный, и бормочет:
"Ну, погоди..."
- Ты чего? - спрашивает медведь. -
А где молодая жена?
- Да выгнал я ее, - тяжко вздыхает волк. -
Она меня, сука, всю ночь
"зайчиком" называла!

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу,
берет его за уши и, рыдая,
произносит:
- Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая
в волнах резвится.
Метнулся заяц и схватил рыбку.
"Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть!"
- молвит рыбка.
"Неа." - отвечает заяц - "Не отпущу.".
"Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню!"
- взмолилась рыбка.
"Ну ладно, тогда отпущу." - говорит заяц,
бросает рыбку в воду
и идет дальше.
"Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка.
Заяц: "Умри, сука!"

В лесу бардак и дефолт случился. Короче,
никто льву налогов не платит,
все по кустам затаились, деньги позарывали,
а льву есть что-то надо,
а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе
налоговую полицию завести.
Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Ни
кто не хочет, все льва
боятся, тут вызвался заяц на сию должность.
Ну, выдали зайцу фуражку
с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет.
Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит,
медведь в малиннике пасется.
Заяц ему:
- Косолапый, ты че налоги не платишь?
- Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем,
отощал совсем :(...
- Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе
рассекаешь! Гони бабки!
- Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу....
- Во-во, когда родился, какого роста был, а?
А сейчас?! А шерсть
длинней стала!! Деньги давай!!!
Хвать медведя и каталажку его. Сидит бедный,
горюет, думает, всю шкуру
сдерут или только 30% с пенями и штрафами.
Тут открывается дверь, впихивается пинком
крокодил туда же.
Медведь:
- Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?
Крокодил:
- Да вот, за плащ кожаный...
Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается,
и впихивается гусь.
Медведь с Крокодилом хором:
- Лапчатый, ты-то чем не угодил косому?
У тебя ведь только перья,
так сейчас все паркерами да уотерманами
пишут, какой с тебя прок?
Гусь:
- Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие
бабки каждый год на юга
летаю :(...

Скачет олень по лесу. Выскакивает на поляну,
а там на пеньке сидит заяц и так смачно ковыряет
в носу, почти весь палец внутри.
Олень говорит:
- Заяц, посмотри на мои ноги - я самый быстрый
зверь в лесу.
Заяц молча продолжает ковырять. Олень продолжает:
- Заяц, посмотри на моё тело - я самый сильный
зверь в лесу.
Заяц молча продолжает ковырять.
- Заяц, посмотри на меня, я - Олень, я самый
красивый зверь в лесу.
Тут заяц наконец отвечает, слегка грассируя:
- Ну и что? Зато я богат духовно...

Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься.
Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие
выводы делать?

Передача "Спокойной ночи малыши".
Степашка спрашивает:
- А где Хрюша?
Тетя Таня:
- Да у него свинка.
Степашка:
- Да-а-а, лежит он сейчас в постели...
Тетя Таня:
Ты что? Они первый раз встретились.

Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас есть тонна морковки?
Продавщица:
- Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось,
да и то продать не могу.
Заяц ушёл. На следующий день приходит и снова:
- У вас есть тонна морковки?
- Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось,
да и то продать не могу.
Заяц ушёл. Продавщица подумала:
"Надо получить тонну морковки,
заяц придёт и купит."
Ну, закупилась она. На третий день
заяц приходит и снова:
- У вас есть тонна морковки?
- Есть, есть!!! Вот пожалуйста- тонна морковки.
Да-а-а ,- говорит заяц ,- интересно,
кому вы её продадите?

Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови
и говорит жене :
" Я подрался со львом ! Накатил ему как следует,
еле он от меня убежал !" Тут прибегает дочка и кричит :
" Мама, мама, что было - у слонихи менструация началась,
так нашим папой затыкали..."

Зайчиха увидела охотника и - к зайчатам:
Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется
и так материться будет!

Переебал заяц в лесу всех женщин.
Звери решили ему отомстить.
Собрались, окружили его... Зайцу некуда
было деваться, и он залез
на дерево. Звери окружили дерево.
- Косой, слезай!
- Не слезу, вы меня побьете!
- Конечно, побьем!
- И вам не стыдно? Вы все, такие большие...
А я такой маленький!
И все на одного?
Звери посмотрели друг на друга и действительно
им стало стыдно.
Их много, а на дереве дрожит какой-то
паршивый зайчишка...
- Ладно, заяц, слазь, мы тебя не тронем.
- Не слезу. Среди вас лев есть, он меня съест!
- Да не бойся, не съест!
- Нет, съест! Если хотите, чтобы я слез,
крепко свяжите льва,
а сами спрячьтесь подальше...
- Ну, хорошо, заяц, будь по-твоему...
Звери связали льва крепко-накрепко,
и разошлись по домам. Как только
вдали скрылся последний зверь, заяц слез с дерева и,
весь дрожа подошел ко льву.
Лев:
- Что, сука, дрожишь! Страшно?
Да нет! Первый раз в жизни царя зверей ебать буду!
От возбуждения дрожу!

Сидят Петька с Чапаевым. Петька делится:
- У меня, Василь Иваныч, проблема такая - никак кончить не могу...
- Эх, Петька, мне бы твои проблемы. Я начать не могу.

Пришел Василий Ивнович с Анкой на конюшню трахаться. Только Чапаев штаны
снял, как видит, Петька тоже зачем-то на конюшню идет. Василий Иванович
тогда Анку быстренько сеном закидал, а у самого уже нет времени
спрятаться. Вдруг смотрит, в углу куча говна лежит, ну он быстренько над
ним присел, типа тужится... Заходит Петька:
- Василь Иваныч, ты что тут делаешь?
- Не видишь, что ли - сру!
- А чего под тобой говно-то ЛОШАДИНОЕ???
- Ну дык, не даешь ведь посрать ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ!!!

Из анекдотов про Чапаева:
- Василь Иванович, а ты за кого? За Путина, аль за Медведева?
- А Ленин за кого?..

Чапай с глубокого похмелья:
- Как тебя зовут-то, Петька?
- Так и зовут, Василий Иваныч!
- Такизовут? Американец что ли?

Собрались как-то вместе знаменитые герои анекдотов- Штирлиц, Чапаев,
поручик Ржевский, Крокодил Гена и все остальные, что бы решить кто же из
них самый популярный. Долго спорили, и не смогли придти к соглашению,
про всех вроде анекдоты есть (посмотрите любой компьютерный сайт).
"Элементарно!"-неожиданно вскричал Холмс, "Мы напишем наши имена на
бумажках, свернем бумажки, положим в шляпу. Чье имя будет вытянуто
первым, тот и победил!" Все согласились, давайте предоставим случаю
решать. Написали имена, свернули, бросили в шляпу Джона (Уотсона). А
кому вытягивать? Всем как-том стремно стало. Вовочка говорит: "А вот
пусть красивая тетя вытянет!" Все обернулись к Блондинке: "Давай ты,
давай!" Блондинка гордо вышла, протянула руку к шляпе и..... тут Ослик
Иа-Иа закричал:"Она хочет нас обмануть!". И тут видят блондинка в руке
сжимает бумажку, делая вид, что собирается ее достать из шляпы (Джона
Уотсона). Винни Пух подошел и протянул лапу. Она значит бумажку отдала.

Да... Все подбежали, столпились. Винни отдал бумажку Холмсу (сам то
читать не умел). Холмс в зловещей тишине бумажку развернул и.... как
стал смеяться, прямо как Уотсон (Джон) в рассказе "Желтое лицо", когда
они снимают маску, а там маленькая чернокожая девочка....
Ну, в общем на бумажке было написано "Я".
Вот так!

Руководство ОРТе после успешного запуска фильма "Ирония судьбы – 2"
решило продолжить это выгодное занятие, и вскоре нас ждут продолжения
других популярных лент: о Чапаеве - "Василий Иванович в подводном
царстве" и о Ленине - "Ленин в загробном мире".

Чапаев решил Петьку научить правильно е-ся и пошли они в лес.
Чапаев Петьке:
- видишь ту высокую березу?
- вижу
- лезь на нее
- залез?
- залез
- видиш там дупло?
- вижу
- суй туда
- засунул?
- засунул
- А теперь отпускай руки и кайфуй.