|
АНЕКДОТЫ |
ржачные анекдотыЗнаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!  +2
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? - В пpачечную. - Hу тогда за мной будете... +2
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С Изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь! +1
Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма! 0
- Алло, Хаим дома?
- Пока да! - И я могу зайти? - Только быстро - через час выносим. 0
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! - А если мимо? - Значит, не судьба. +1
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать! 0
В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля капитану:
- Капитан, тебе помощник нужен ? - У меня есть уже помощник. - А боцман ? - Боцман тоже есть. - А матрос ? - И матрос не нужен. - А грузчик ? - Нет. - Ну твое счастье, падло, а то б я тебе наработал ! +5
Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают: - Мы часы не pемонтиpуем. - А что же Вы делаете ? - Обpезание. - Почему же у Вас над входом часы висят ? - А что бы Вы хотели, чтобы там висело ? +5
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
+29
Советский корабль заходит в порт Бангкок. Замполит собирает команду и объявляет:
"Товарищи моряки, в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса. В связи с этим команда остается на корабле". Самый крутой моряк вплавь добрался до берега, познакомился с девушкой, пошел к ней домой... В самый пиковый момент - стук в дверь. Муж, не иначе; моряк быстро-быстро одевается, как попало застегивается, выскакивает через окно, топает на корабль. В каюте смотрит на свой орган - увы и ах. Идет с повинной к боцману, дескать, подцепил тот самый горбатый сифилис. Что делать? Боцман отвечает: - 20 лет служу во флоте, но еще не видел, чтобы пуговицу на рубашке пристегивали к ширинке... +1
Капитан, мы тонем!
- Расстояние до ближайшей земли? - 10 кабельтовых! - В каком направлении? - В вертикальном! +1
Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
- Молодая, горячая! Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей: - Кукуруза! 0
Вовочка с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын:
— Папа, ты что делаешь? Папа, растерявшись: — Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю. — Ясно. Вернувшись через пятнадцать минут: — Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос, кажись, сломался — мама продувает… +10
На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься? - Плавать я не умею, а писать не хочу… -2
Море. Пляж. На песке лежит волосатый грузин. Мимо проходит маленькая девочка с мамой…
- Ой, мам, смотри какая обезьяна… Грузин поднимается: - Э, кто твой абэзьян? - Ты смотри, она ещё разговаривать умеет… 0
Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул? - Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии. - А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!! - Счастливые…! +1
На пустынном морском пляже одинокий мужчина встречает девушку.
- Скажите, здесь есть поблизости милиция? - спрашивает он. - Да нет здесь никакой милиции.. - Тогда раздевайся! 0
Вот точно!!! Не могу я мордой в песок неделю лежать!!!
Прет меня на приключения!!! +1
-Как провёл отпуск в санатории?
-Как на работе!! -????? - Сидишь, ничё не делаешь и ждёшь обеда))))) 0
|
Реклама |