ржачные анекдоты

Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался. Собрали по этому поводу, в связи с подвигом пограничника, пресс-конференцию, на которой генералы стали хвалиться достижениями в деле охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так удалось нарушителя поймать, да еще в таком закамуфлированном виде. Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:

- Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня стадо коров. Вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а как пройти к государственной границе?". Ну тут я и смекнул - местные-то коровы знают как пройти!

Десантники прыгают с парашютом. Остается один десантник и старшина. Старшина хочет прыгнуть, солдат ему не даёт:

- Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют не раскроется.

- Но это же бред!

- Не буду прыгать последним!

- Ладно.

Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:

- Будь проклята твоя бабушка!!!

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведёт пропаганду:

- Кто будет аpбайтн плёхо, тот будет кушайт сено! Кто будет pаботать каpашо, тот будет кушайт саль... сал... саль... Как это по pюсськи???

- Сало! - орёт хохол из заднего ряда.

- О, нихт сало... Сальома!!!

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:

- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперёд.

- Петров! Руки поднять, вперёд марш!

- Сидоров!...

Прибегает прапорщик:

- Товарищ лейтенант, вы тут всё в тетрис играете, а вас в штабе майор ждёт.

Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:

- Ну, давай, что ли, за знакомство выпьем.

- Ну, давайте.

Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает не спеша свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир вылупился на него:

- Я чё-то не понял - мы тут водку пьём или обедаем?

Первый урок в школе после войны. Учительница:

- Дети как вы во время войны помогали воевать с фрицами?

Аня:

- Я бинты стирала.

Антон:

- А я кабеля связи немцам перерезал.

Вовочка тянет руку:

- А я снаряды подавал на передовой.

Учительница:

- Молодец, Вовочка, и что тебе солдаты говорили?

Вова:

- ЗЕР ГУД, ВОЛЬДЕМАР, ЗЕР ГУД!

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: "Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл". Полковник говорит:

- Так, ну с этим всё понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.

Через два часа заходит первый и говорит:

- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

- Так, молодец, будешь командиром 3-ей роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает:

- Ну тоже не плохо, будешь завскладом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:

- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Молодого парня должны призвать в армию. Он приходит к военкому и говорит:

- Заплачу любые деньги, только в армию не берите.

- Договорились, - отвечает ему военком. - Значит так, принесёшь мне деньги этой ночью на кладбище, я буду сидеть голый на могиле и петь песни под гитару.

На другой день опять призывная комиссия. Военком ему заявляет:

- Годен! Пойдёшь служить!

- Как же так, товарищ военком?! Я же вам голому ночью на кладбище деньги отдавал! Вы ещё там песни под гитару пели!

Тут поднимается психиатр и говорит:

- Ну, этого немедленно нужно комиссовать!

Идёт солдат с войны, жрать охота - сил нет! Заходит в деревню, подходит к плетню:

- Бабушка, далеко иду, сделай милость, дай чего перекусить, если есть...

- И то дело, ты, милок, соседскому быку сходи хуй перекуси, а то он мне всех коров уже переёб.

Объявление в немецком концлагере:

- Сегодня будут танцы. Пулемётчик Ганс прокрутит два новых диска.

Звонок в казарму. Подходит дневальный:

- Алё?

Из трубки ор:

- Позовите капитана!!!

- А кто это?

- Кто-кто!!! Чмо в розовом пальто!!!

- Аааа это Вы, товарищ генерал.

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

- Тяжелый однако.

- Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

- А в чьё дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?

В военкомате призывник жалуется офицеру:

- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?

- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

- В Российской армии создаётся рота "Солдаты удачи".

- И чем они будут заниматься?

- Будут вскапывать огороды у дач генералов.

В Афганистане сержант принимает пополнение. Доходит очередь до одного из новобранцев.

- Кем был на гражданке?

- Фарцовщиком...

Ну что с ним делать?

- Ладно, за каждого душмана даю 10 долларов. Идет?

- Ок.

Наутро сержант просыпается - за окном толпа душманов. Елки, думает, откуда я столько денег возьму? Вызывает фарцовщика:

- Слушай, многовато будет! Давай по 5 долларов, ок?

- Ну ты даешь! Я их сам в Пакистане по 5 баксов брал!

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

...

- Давай рацпредложение...

- Не знаю.

- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

- Да-а...

- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!

- Да-а...

- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

- Я считаю, что Всех мужчин которые хотят учиться в институте торговли, нужно принимать туда без экзаменов.

- А это ещё почему?

- Объясняю: иначе они пойдут в армию, станут прапорщиками и всё равно реализуют себя в торговле.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называются - так тем зверям вообще оружие не дают!