|
АНЕКДОТЫ |
ржачные анекдотыА чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возьмешь - дождя не будет!
 +2
Официант, вилку мне! - Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка - 10 рублей! - Безобразие! - Безобразие - 500 рублей в час! - Да я вас сейчас! - Меня - 700 рублей в час!!!
0
В детском саду маленькая девочка после тихого часа долго пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну штанину попадут, то всё перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, изнервничалась, разозлилась и выдаёт: - Как говорит мама ночью папе: ““Долго, утомительно и безрезультатно!...““
+1
Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает: - Почему вы плачете? - У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка. - И что? - Что я мужу скажу, откуда второй ребенок.
+3
- Прикиньте, меня вчера инопланетяне похители. Помню только тусклый свет, какие-то кнопки и движение вверх! - Какие инопланетяне?! Мы тебя вчера пьяного на лифте домой везли!
0
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит.
+2
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом. - Прекрасно! - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
0
Поросенок жареный с гречневой кашей под водочку ““Grey Goose““ - это замечательно! И какой дурак сказал, что гусь свинье не товарищ?
0
- Вовочка, кем работает твой папа? - Трансформатором. - Это как? - 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...
+1
Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник. - Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки делается с духовенством. Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз. - Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда! Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель. - Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.
-2
Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород? После того, как выпьет три бутылки пива.
+3
Чем отличается девичник от бабника? Девичник - это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник - мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!
0
идет пара, ректор пишет на доске разноцветными мелками...вдруг с задне парты:
- Профессор, голубым не видно... - голубые могут пересесть ближе!) -1
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает: - Вы где научились так окружности рисовать? - А я в армии два года мясорубку крутил. +3
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу
на ушах преподавателя. 0
Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то у вас появятся рога. А если и тем и другим, то у вы откинете копыта. 0
В аптеке:
- Вам что, молодые люди? - Две упаковки глюконата кальция. - Всё? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Что же у вас такое? - Первенство общежития по шашкам! 0
1: Привет, как дела?
2: + 1: В институт пойдешь сегодня? 2: - 1: Тебя же отчислят! 2: = 1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли?? -1
Надпись на парте в ВУЗе:
“Жили - были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав-Каф“ 0
Крик студенческой души:
Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! Представь себе, лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода ахуенная, думаешь - а буй с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат. 0
|
Реклама |