|
АНЕКДОТЫ |
ржачные анекдотыПроснулся по утру барин, чем бы занятся думет. Зовет к себе слугу:
- Иван !!! Ивааан !!! - Чего изволите, батюшка ? - Чего нибудь холодненького ? - Пожалуйста кваску батюшка. - Для сугрева чаго нибуть ? - Пожалуйста рюмочку батюшка. - А закусить ? - Пожалуйста огурчик батюшка. - А тепереча большого, белого, теплого... Иван снимая штаны: - Жаниться Вам надыть батюшка ...  0
Барин садится в карету.
- Какую сегодня песню петь будем ? - спрашивает его извозчик. Барин пытаясь высвободить застрявшую ногу: - ЭЭЭ, черт ! Нога попала в колесо ... Извозчик, настегивая лошадь: - "Нога попала в колесо... " - запевает песню. 0
Грузин, армянин и узбек спорят - чей народ внес больший вклад в Великой Отечественной войне. Ара говорит: "Наш Александр Матросян закрыл своим телом амбразуру вражеского ДЗОТа!" Грузин отвечает: "А наш летчик Николай Гастеладзе бросил свой горящий самолет на груду вражеских танков!" Ну и узбек говорит: "Эта все хуйня! Наш МАМАЕВ КУРБАН до сих пор в Волгограде стоит!"
-4
Рисуются своими туалетами узбек, грузин, армянин и русский. Узбек: У меня в туалете есть радио, я могу слушать грузин: У меня в туалете есть телефон, я могу дела делать армянин: А у меня в туалете и радио, и телефон, и телевизор. Я все могу. Русский: А у меня в туалете гвоздик забит, я могу с ним поиграться. Ну порешили они все друг к другу сходить и посмотреть. Все сходили, остался только армянин к русскому. Посидел, поигрался. Еще поигрался. Настала пора вставать, а туалетной бумаги нет. Ну он обученный, пальцем и об стену! А там гвоздь! как оцарапал: -Ай бл@дь! - и в рот.
-7
Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин. Англичанин встает и говорит – Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют. Немец – Выпьем за немецкую точность. Пьют. Турок – Выпьем за турецкие ковры. Пьют. Русский – Давайте выпьем за русских девушек. Пьют. Встает армянин – В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью…………………..
-8
Статистика установила, что население России состоит из: 30%-Армяне; 30%-Грузины; 30%-Азербадж анцы; И ТОЛЬКО 10% МИРНОГО НАСЕЛЕНИЯ!!!!
-4
Едет грузин на машине. Вдруг видит - два армянина одновременно трахают другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит ќПамагитэ, памагитэ!› Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил машину, вышел, снял штаны ,нагнулся: ќАдын армян суда давай ›.
+7
Секс по-французски, это то, что делают два француза с одной француженкой в закрытой комнате. Секс по-английски: два англичанина смотрят в замочную скважину на то, что делают два француза с одной француженкой в закрытой комнате. Секс по-армянски, это то, что два армянина делают с двумя англичанами, подглядывающими в замочную скважину за тем, что два француза делают с одной француженкой в закрытой комнате. Секс по-американски: два американца снимают фильм про то, что делают два армянина с двумя англичанами, которые подглядывают в замочную скважину за тем, что два француза делают с одной француженкой в закрытой комнате. А секс по-русски, это то, как двух русских коммунистов "делают" на собрании за то что они смотрели фильм, который сняли два американца про то, что делают два армянина с двумя англичанами, которые подглядывают в замочную скважину за тем, что делают два француза с одной француженкой в закрытой комнате.
+7
Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парниша на там-таме стучит. И сильно тот парниша на армянина похож. Он ему кричит:"Эй, брат, ты армян?" Папуас, шопотом:"Да, армян, но очень голодный!"
+4
Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один: - Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел! Другой: - Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко! Третий: - Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Тут девушка оборачивается: - простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором: - Да ты иди, иди - мы так, между собой разговариваем...
-3
Воюют Азербайджане с Армянами за спорную территорию(Карабах). И Азербайджанец говорит на переговорах:"Когда ми сюда приэхали здэсь никого не било, здэсь одны обэзяни ходылы!"Армяне отвечают:"Это ми били"
-4
Баян {|||} Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф, я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? - Да, Виталий, ты свободен. - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... - Хмммм... МАЛАДЕЦ, б**, Виталик!
+4
Руcский подумал, подумал и говорит "Два арбуза подмышки".
Грузин подумал, подумал и говрит "3 арбуза - Два подмышки один на шишку". Армянин ухмыльнулся и говорит "5 арбузов". Все удивляются. А как так возможно?. "А вот так - Два арбуза подмышки и грузина с его тремя арбузами на шишку." +1
Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса: - Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее... Заканчивая, говорит: - Рейс экспериментальный, первый ппилот - шимпандзе Вася! В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает: - Ты чего такой спокойный - разобьемся ведь к чертовой матери!!! Грузин отвечает: - Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!
0
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: Газон Засеян. -1
- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался???? +2
Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!
+5
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет . -Что , он каждый день ел конфеты ? -Нет , он не лез не в своё дело . 0
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ. Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет: Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка. Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка. Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы. +1
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.
0
|
Реклама |