|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про мужаДва приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как на счет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!  +1
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Отлично! Хорошо бы только еще научить его ждать, пока я ее дочитаю... +1
Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт
на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно. - Дорогой! Я беременна!!! - (отстранённо) И ты тоже... 0
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на
крыльцо, медсестра выносит малыша и спрашивает: - Ваш ребёнок? Мужчина (нерешительно так): - Одеялко моё... 0
Глубоко расстроенная жена, за праздничным столом, обиженно высказывает мужу:
- Я же ведь хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!... Муж: - Будет год норки, подарю норковую! 0
Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит: - Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет. - О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник... +15
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да... - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую... - У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно... +1
В пятницу вечером муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим на этот раз друг другу отличные выходные! - Ой! Конечно, любимый! - Ну, тогда до понедельника!!! 0
Реальная история из зала суда. Судья к женщине: В своем заявлении вы не указываете причину, по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины. Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет? - Нет. - Не приносит зарплату? - Приносит всЁ до копейки. - Он избивает вас? - Не было такого. - Я настаиваю на указании причины развода. - Ну не хотела я говорить. Ну не удовлетворяет он меня. Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит: - Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне тарелочку супа, я вас всех уделаю. 0
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик, пожимая плечами:
- Да кака-то не така. Жена (возмущенно): - Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така! Судья: - Разводите мудака! Самому нужна така! 0
Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя? - Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет! Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат.... - Дорогая, ну что дальше? - Подождем, может нас кто-нибудь тра*т... +1
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. - А теперь? -спрашивает приятель. - Видно, дело идет к этому! 0
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано? - Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами! -1
- Чем ты так взволнован?
- Видишь ли, в чём дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена - такая весёлая, радостная и щебечет-щебечет... Вот я и думаю - а была ли жена эти два дня сама дома? +1
Семейная пара на приёме у сексолога:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. - Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц! +3
- Милый - может, мне причёску поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?! 0
В магазине.
Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена 0
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась! -1
Жена решила покончить жизнь самоубийством. Встала на подоконник перед открытым окном и говорит мужу:
- Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с таким бабником и негодяем! И перестань меня подталкивать! +1
Вечер. Муж приходит домой. На столе записка:
"Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не буди." +1
|
Реклама |