|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про китайцевВ китайской семье родился 36 ребёнок.
Родители назвали его Последний. Но через два году родился ещё одни. Этого назвали Посткриптум.  -2
Смело можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы. Иначе вместе с яблоками они бы сожрали и змея.
+1
"Я люблю тебя" - говоpят pусские.
"I lоvе уоu" - говоpят англичане. И только китайцы молча делают свое дело. +9
Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
... кеды, джинсы и магнитофон. +1
Китаец приходит в советскую столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: 'Чай' Китаец аналогично: 'Цяй' Подходит девушка. Китаец думает: 'Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!'. А девушка, тоже студентка: 'Чай'. И китаец: 'Цяй'. Третим заходит такой реальный морячок: 'Макароны по флотски !!!' Китец радостно: 'Мацацоны па флоцки !!!' Официант: 'Чего-о-о-о???' Китец убито: 'Цяй' +1
Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа:
- Иванов... (чпок). - Петров... (чпок). Ну нашим это издевательство надоело: подумали-подумали: - Эй, китайцы! Кто мешок риса потерял? (ЧПОК, ЧПОК, ЧПОК, ЧПОК, ЧПОК, ЧПОК)Куда ж вы гады лезете? -2
Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная точка.
- А это что такое? - А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок! 0
Возвращается китаец из России и, приняв рисовой водки, рассказывает:
- У русских денег, ну до едреней фени! - А где ж они их берут? - Да, куют. - Как это, куют? - Да как, как... Ну вот приходит мой хозяин к жене и говорит: "Маш, а Маш, ну дай трешку, а?" А она ему: "Иди накуй!" +4
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
+3
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
+5
Есть ли у китайцев нецензурные иероглифы? Есть, но они не печатные.
-3
- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были? - Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники. +2
Ну и какой гад перевел призыв ”Плодитесь и размножайтесь” на китайский?!
0
Африка. Наши дни. Самолет Ан-12 с русским экипажем. Небольшое пояснение - для запуска двигателей необходимо сначала запустить ВСУ - маленький вспомогательный двигатель, от которого уже запускаются основные 4 двигателя, так как мощности аккумуляторов недостаточно для раскрутки большого двигателя. На ВСУ проблемы - не работает блок запуска. Техник стоит у борта самолета с кувалдой и, по команде бортинженера, нажавшего в кабине кнопку запуска, хре#ачит от души по этому блоку. Замыкание, контакт, запуск в норме. Стоящая рядом в ожидании посадки группа китайцев, которым предстоит лететь на этом самолете, в тихом шоке застывает соляными столбами. Видя их реакцию, техник, прежде чем закрыть люк доступа, показывает китайцам злополучный блок и поясняет: ”Mаdе in China”.
+3
Только в нашем магазине китайские подушки! Китайские подушки - ни пуха и ни пера!
+1
Приехал как-то раз лектор в Китай, чтобы лекции почитать естественно.
Собралась аудитория, нашелся даже переводчик.. Hачал читать наш лектор лекцию . Читает ...читает... Переводчик берет наконец микрофон: |-> "Сяо!" Лектор продолжает чтать .Читает ...читает...Читает.. 8-<> |-> "Сяо!" Лектор опять продолжает читать 8-{} .Долго читает.Hаконец закончил. |-> "Сяо-Ань!" Вернулся наш лектор домой ,в Россию,в глубоком недоумении.Стал друзей расспрашивать , друзья ,мол, помогите кто знает китайский..Hашел таки. Объяснил ситуацию. Друг :"Hу вопрос твой совсем простой. Два раза он сказал 'Треплется' , а последнее значит 'кончил трепаться'".. +2
В Пекине готоаится план нападения на Россию. Великий вождь Мао Цзэ Дун стоит
склонившись над картой и разрабатывает план наступления : - С правого фланга 100 миллионов, с левого фланга 100 миллионов, в центре 200 миллионов, в резерве 200 миллионов, в бой бросим все танки ... - Что, все три ? - Да, все три ! А сверху авиация. Тут встает один из генералов и говорит - "Авиации не будет" Почему ? - спрашивают у него, на что он отвечает - "Летчик заболел" +3
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости:
подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать. - Оцень холосо ! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай ! +5
Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в
тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао. -6
Летит китайский звездолет Земля-Маpс. Штуpман свеpяется с каpтой, и по
пеpеговоpной тpубке кpичит в машинное отделение : - Кочегаp, какими дpовами топите ? - Пpямыми ! - Топи кpивыми, повоpачивать будем ! -3
|
Реклама |