|
АНЕКДОТЫ |
прикольные анекдотыУ молодого господина пропал велосипед.
Подошел к нему цыган и шепнул на ухо: - Дадите на кружку пива, скажу, кто украл. - Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво. Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес: - Воры!  -1
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает
бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия. +14
Корпоративная пьянка в офисе, по случаю Нового года во время экономического кризиса.
Самый экономный вариант на 10 человек: 54 рублей (!!!) с человека. 4 руб. – лапша Роллтон. 50 руб. – покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб. Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой… И праздник готов! +2
После кризиса:
Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга. - Что-то лицо мне ваше знакомо. - Да и я вас где-то видел. - А вы в каком банке раньше работали? +2
Мужик просыпается ночью и видит, что к нему в дом забрался грабитель и шарит по шкафам. - Вы что-то ищите? - спрашивает мужик.
- Деньги. - Тогда, если найдете, разбудите меня. 0
Рубль отпустили в свободное плавание, но, как оказалось, плавать он не умел.
Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть. +3
Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
+1
Семилетнему Вите подарили набор "Юный сантехник", и он спился за две недели
0
- Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата?
- Только если в это время задние не будут размножаться. -7
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило,
что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу. +3
Объявила Болгария войну Китаю.
Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит: — Болгария объявила нам войну. — А сколько составляет население Болгарии? — 8 миллионов. — А в какой они гостинице? +5
Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности,
начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает: - А как велико население страны? - Два миллиарда... Американец, помолчав: - А чем вы еще занимаетесь?. +12
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел.
Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил. +7
Мужик забегает в общественный туалет и дергает двери кабинок. Все заняты. Кричит
- Мужики!!! Пустите у меня понос!!! Протяжный выдох из кабинок - Счааааастливчик 0
Смело можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы. Иначе вместе с яблоками они бы сожрали и змея.
+1
Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
... кеды, джинсы и магнитофон. +1
Китаец приходит в советскую столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: 'Чай' Китаец аналогично: 'Цяй' Подходит девушка. Китаец думает: 'Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!'. А девушка, тоже студентка: 'Чай'. И китаец: 'Цяй'. Третим заходит такой реальный морячок: 'Макароны по флотски !!!' Китец радостно: 'Мацацоны па флоцки !!!' Официант: 'Чего-о-о-о???' Китец убито: 'Цяй' +1
Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа:
- Иванов... (чпок). - Петров... (чпок). Ну нашим это издевательство надоело: подумали-подумали: - Эй, китайцы! Кто мешок риса потерял? (ЧПОК, ЧПОК, ЧПОК, ЧПОК, ЧПОК, ЧПОК)Куда ж вы гады лезете? -2
Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная точка.
- А это что такое? - А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок! 0
- Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
- Ушел в казино, шеф! - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс! +6
|
Реклама |