|
АНЕКДОТЫ |
прикольные анекдотыВ кабинете врача:
– Доктор, я пришёл сказать Вам спасибо. – Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?  +3
Женя мужу:
– Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? – Бесполезно, я уже несколько раз пробовал. +24
– Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
– Хорошо, я буду брать его с собой в туалет. +4
– Мам, хочу татуировку!
– Неси ремень, сейчас с отцом набьём. +12
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена спрашивает:
– Ты где был? – Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался. +6
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю. И со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что? – А что делать, сынок, что делать? -1
Математик приходит к фотографу. – Напечатайте мне срочно шесть фотографий! – 9 на 13? – 117, а почему вы спрашиваете? +5
Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
– Простите, пожалуйста, я нечаянно! – Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! – Разрешите, я вам помогу! – Ничего, все в порядке, о-о-о-о! – Я врач, я смогу вам помочь! Дама укладывает мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. – Ну как, лучше? – О-о-о, это правда очень круто, но моя рука всё равно болит! +14
Что мужчина говорит девушке и что думает на самом деле
- Не встречались ли мы раньше? (ну и задница) - Вообще-то я романтик. (я бедный) - Я хочу тебя. (руки устали) - Я отличаюсь от других ребят. (у меня обрезанный) - Ты единственная, о ком я думаю. (ты единственная, кто не послал меня) - Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок. (еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы) - Ты привлекательна. (трахал бы до посинения) - Прошедшая ночь была божественна! (кто ты такая?) - Я тебе позвоню. (лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя) - Я много думал о тебе. (ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки) - Я думаю, мы должны остаться друзьями. (ну и уродина ты) - Ты научила меня очень многому. (следующая!!!) +7
У одного короля была дочь. Одна предсказательница нагадала ему, что когда принцессе исполнится восемнадцать лет, она уколет себе веретеном палец и умрёт.
...На следующий день, любящий отец отрубил принцессе все пальцы. +2
Идет совещание внутренних органов.
Мозг: - Наш хозяин болен, надо удалить какой-то орган. Встает подлая селезенка: - Давайте удалим человеку одно легкое! Мозг: - Нет, человек курит, с одним легким он не выдержит. Селезенка: - Ну тогда удалим одну почку! Мозг: - Тоже нельзя, человек пьет, не выдержит. Селезенка: - Ну тогда удалим яйца! И тут поднимается член: - Я свои яйца в обиду не дам! Мозг: - Ты вообще сядь, а то когда ты встаешь, я перестаю думать! +10
Почтальон зачитывает телеграмму:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! Папа в шоке: - До чего-о?! - Я говорю: "...от всего сердца. Дочь Лена" +5
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обеих...
- (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - Бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник... +12
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал:
- Да ладно тебе, ну прости на первый раз. Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. +21
У мужика бессонница. Лежит в кровати и думает:
- Интересно, есть Бог или нет?.. Или всё-таки есть?.. Или всё-таки нет?.. Или есть?.. Раздражённый голос сверху: - Нет Меня, нет! Спи!!! +1
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. +6
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет. +4
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.
+32
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.
+4
Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали пи%ду. А сейчас наоборот... .
+151
|
Реклама |