|
АНЕКДОТЫ |
прикольные анекдотыСекретарь Путина: - Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!! - Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!
 0
Встреча Путина и Коидзуми: -Господин Президент,верните Северные территории! -Господин Премьер-министр,возьмите лучше Хакамаду!
0
- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!! - Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.
-1
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно? +6
Подвез таксист дамочку, а она расплачиваться не хочет.
Денег нет. Ну что тут поделаешь, он сажает ее обратно в машину и везет за город. Остановился у поляны. - Ну что, милочка, стели простынь! - Да что Вы! Как же можно! У меня трое детей! - Дура! А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай на простынь. +1
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет
без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: - Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: - Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: - Заяц, совсем охамел, что-ли? А тот без страха: - Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: - Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет? +5
Hа светофоpе в новый 600 меpс въезжает
pаздолбаный запоpожец. Как водится, из меpса вылезают (б)pатки, а из запоpа (д)едок. (Б): Hу, дед, ты попал. Hа бабки, конкpетно... (Д): Сколько? (Б): 50000 баксов. (Д): Базаpу нет. Откpывает багажник, отсчитывает... (Б): (С огpомным удивлением) Ты где столько взял? (Д): Да я кpоликов стpигу... (Б): Hифига!.. Мы всю Москву стpижем, столько не имеем. Слушай покажи феpму, а... (Д): Поехали. Пpиежзают к феpме. Вилла. Пятиметpовый забоp, везде камеpы слежения, теppитоpия огpоменная... (Д) звонит на воpотах, откpывает (о)хpана. (О): Дед, че за пpоблемы? (Д): Да вот, кpоликов пpивез... +1
Идёт заяц по лесу. На встречу ему лиса обкуренная!
Лиса: Привет бобёр! Заяц: Я не бобёр, я заяц! Лиса: Да ты бобёр. Заяц: Да я заяц, вот пойдём у волка спросим! Идут видят волк сидит косяк дует. Заяц и лиса : Привет волк. Волк: привет лиса, привет бобёр! Заяц: Я не бобёр, я заяц! Волк: Да ты бобёр. Заяц вот пошли у медведя спросим. Идут навстречу им медведь в дупель укуреный! Они хором: привет медведь! Медведь: привет лиса, привет волк, привет бобёр! Заяц: Да не бобёр я, а заяц! Медведь: Да бобёр ты! Заяц: вот пойдёмте к сове, она мудрая всё знает! Приходят к сове, а сова прибитая сидит, кайф ловит! Ну они все хором: привет сова. Сова: привет бобры! +6
Кролик спрашивает Винни-Пуха:
- Винни, что это давно твоего друга-Пятачка не видно? - Так он подцепил свинку и помер... - Так от свинки же не умирают! - Да она, б..., заразила его спидом. +2
Решили Волк и Заяц вымогательством заняться:
Заяц наезжает, а Волк бьёт и забирает деньги. Бежит Лиса. Заяц ей: - Стоять, рыжая!!! - Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся? - Пошли за дуб, разберёмся!!! Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом её Волк поколотил, кошелёк отнял, деньги с Зайцем поделил. Идёт Кабан.... та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там Волк. С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили. Идёт тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошёлся: - Стоять, Косолапый, пошли разберёмся!!! - Ну-у пошли, - сказал Медведь. А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал. Совсем рехнулся Косой, что ли, - подумал Волк и смылся. Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету. Тут до него дошло и начал он извиняться: - Миш, а Миш, я пошутил. Медведь засовывает руку в трусы, достаёт оттуда горсть говна, суёт в нос Зайцу: - Понюхай, чем твои шуточки пахнут! +27
Бежит Волк по лесу, вдруг видит - на ветке сова сидит.
- Сова, сова, здесь заяц не пробегал? - А я вовсе и не сова. Я - белочка. - А почему же у тебя такие глаза огромные? - Это потому, что я ка-ка-ю! +7
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу
и приговаривает ласково: - ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок.. 0
Кроличья лапка по некоторым поверьям
приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки. - Ну мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит. -1
Волк пристал к зайцу с вопросом :
- Почему без шапки? И не получив ответа отлупил его. Заяц пришел к медведю и говорит: - Слышь косолапый, меня тут волк ни за что, ни про что обидел. Медведь ему: - Беги за бутылкой. Выпили они, медведь говорит: - Ты зайчик это, подойдешь к волку и спросишь: - А где твоя панама?, а уж дальше мое дело. Заяц подходит к волку и спрашивает: - А где твоя панама? Тут из кустов с криком "А вот твоя панама!" выбегает медведь и хлоп волка по голове люком от канализации. Через пару месяцев волка выпускают из больницы. Заяц покупает бутылку водки, приходит к медведю и говорит: - Слышь, миша, тут волк из больницы выписался. Выпили они - медведь говорит: - Значит так косой, пошли. Tы, что говорить уже знаешь. Подходит заяц к волку, смотрит, а тот в гипсе и панаме. Заяц помялся, помялся и говорит: - Слышь волк, а ты почему без перчаток? Тут из кустов выскакивает медведь с двумя люками и бьет волка по голове: - А вот и твоя панама!!! +7
Нашел как то заяц бутылку водки и решил
оставить как заначку. Закопал бутылку и поставил табличку - - "Здесь водки нет". Через неделю приходит и видит, что водки нет и только табличка - "Ёжик водку не брал". +4
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет.
Бежит мимо лиса. - Что пишешь, заяц? - Диссертацию. - О чем? - О том, как зайцы лис едят. - Да где ты такое видел? - Пойдем, покажу кое-что... Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. - Что пишешь, косой? - Диссертацию о том, как зайцы волков едят. - Ты что, с ума сошел? - Пойдем со мной, покажу кое-что... Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь. - Что пишешь? - Диссертацию о том, как зайцы медведей едят. - Да где такое видано? - Пойдем, покажу кое-что... ................................................ Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель! +4
В лесу звери решили, что хватит жить,
как звери и срать под кустики. И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено было построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили. Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой - все как у людей. Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться - а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками. Пришли на следующий день - второе окно выбито! Забили и его крест-накрест. Пришли на третий день - дверь с петель сорвана! Ну, тут у зверей терпение лопнуло. Созвал лев сходку, орет: - Кто наш сортир ломает - сознавайся!!! Тут выходит маленький зайчонок. - Я, дядя Лёва... Лев его за уши: - Рассказывай всем, хулиган, как дело было! Зайчонок: - Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру - вдруг входит дядя Миша. Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу, сру - вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в другое окно. А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул. +30
Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу,
берет его за уши и, рыдая, произносит: - Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали. +4
Заходит заяц в аптеку и спрашивает:
"У вас противозайчаточные средства есть?" -3
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая
в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку. "Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка. "Неа." - отвечает заяц - "Не отпущу.". "Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка. "Ну ладно, тогда отпущу." - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше. "Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка. Заяц: "Умри, сука!" -2
|
Реклама |