|
АНЕКДОТЫ |
прикольные анекдоты- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком. - При каких обстоятельствах? - Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо жену любить".  +6
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь". +2
В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький... - Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем... +2
- Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался: - Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин. 0
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
+1
- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине... +5
Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! +1
- Почему у Бабы-Яги не может быть детей? - Не на той палке летала!
+1
Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья. - Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода. +2
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печешь дорогая, все печешь... +1
Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
+3
Официант приносит посетителю ресторана суп, в котором держит палец. Посетитель хочет сделать замечание, но официант быстро уходит. То же повторяется со вторым блюдом и с кофе. Наконец-то посетитель останавливает официанта и спрашивает, в чем дело.
- У меня загноился палец, и врач сказал постоянно держать его в тепле. - Ты бы его лучше в зад засунул! - А я его там и держу в перерыве. +1
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит! +5
Поспорили украинец и грузин у кого тосты лучше. Приехал украинец в Тбилиси, сели за стол... Грузин поднимает бокал и полчаса произносит тост. Выпили, и снова - тост на полчаса. Три дня пили.
- Хорошие тосты, - говорит украинец, - теперь приезжай ты ко мне. Приехал грузин во Львов, завел украинец его в кабак... Через два часа грузин выползает из кабака: - Я не знаю, кто этот БУДЬМО, но я за него пить больше не буду! +2
Один грузин говорит другому:
- Видел, какие у Гиви волосы кудрявые? - Да! Говорят, он их яйцами моет. - Вах! Вот это акробат! +6
В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом грузина:
- Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина? Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, грузин не выдерживает: - Это самэц, панимаешь! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц! +3
Английская королева посещает раненых в госпитале:
- Куда ранен, солдат? - В ногу, Ваше Величество. - Кость цела? - Цела, Ваше Величество. - Ну слава Богу. - Слава королеве! - Куда ранен, солдат? - В руку, Ваше Величество. - Кость цела? - Цела, Ваше Величество. - Ну слава Богу. - Слава королеве! - Куда ранен, солдат? - Ээ (краснеет)… в половой орган, Ваше Величество… - Кость цела? - (вся палата) СЛАВА КОРОЛЮ! СЛАВА КОРОЛЮ! +2
Идет экзамен в мединституте. Преподаватель спрашивает студента:
- Почему для младенца материнское молоко, полезней, чем коровье? - Во-первых, профессор, оно всегда свежее, во-вторых, оно теплое, в-третьих, его не может выпить кошка, в-четвертых, младенец может взять его собой на прогулку, а в-пятых, профессор, оно находится в таком прекрасном сосуде! +2
Окулисту Гольдбергу на юбилей коллеги подарили хрустальный глаз. Гольдберг смотрит на этот глаз, потом говорит гинекологу Кацу:
- У тебя через месяц тоже юбилей, интересно, что они тебе подарят? +1
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, у меня такая маленькая грудь ... Вы не посоветуете, как ее увеличить. - Протирайте ее ежедневно туалетной бумагой. - И что, поможет? - Hy, глядя на Вашу задницу... должно помочь. 0
|
Реклама |