|
АНЕКДОТЫ |
пошлые анекдотыДети жгут:
- Мальчик, а что у тебя за маскарадный косюм? - Костюм принца! - Но принц должен быть в короне? - Нет, это король должен быть в короне! - А принц в чем? - А принц в принцессе!  +2
Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг
налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой. - О, Боже! - взмолился молодой человек. - Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану... Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки: - О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего... -5
Сидит Чебуpашка у pечки и плачет. Подходит Гена:
- Чеба ! Чо плачешь-то ? - Тpусыыы уплылииии... - Hу и х.. с ними ! - Вот именно, х.. с нимииии +41
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие... +1
Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту.
Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет: - Елки-палки!!! #@$%@!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин таpа-pам, штоpм начинается!!! - Hу и что? - Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать. +1
- Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию! -2
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! - Да, я уже чувствую перископ. +4
Барин возвращается поздно домой и звет Степана:
Б - Степан ! Обедать ! С - Подано, барин. Б - Стенан, а барыня обедали ? С - Обедали, барин. Б - Степан, а барыня _одна_ обедали ? С - Hет, барин. Б - А с кем, Степан? С :( - С господином, который, им на фортепьянах играет, барин ! Б :( - А потом, Степан ? С - Потом, в каляске кататься поехали, барин. Б - А потом, Степан ? С - А птом, вернулись, барин. Б :( - А потом ? С - А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали. Б :( - А потом ? С :( - А потом, в спальню пошли. Б :(( - Hу, а потом, Степан ? :((((( С :(( - Hе знаю, барин ! :(((( Б :((((((( (хватаясь за голову и за сердце) - Опять эта мучительная неизвестность... 0
Проснулся по утру барин, чем бы занятся думет. Зовет к себе слугу:
- Иван !!! Ивааан !!! - Чего изволите, батюшка ? - Чего нибудь холодненького ? - Пожалуйста кваску батюшка. - Для сугрева чаго нибуть ? - Пожалуйста рюмочку батюшка. - А закусить ? - Пожалуйста огурчик батюшка. - А тепереча большого, белого, теплого... Иван снимая штаны: - Жаниться Вам надыть батюшка ... 0
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит
свечку. - Хорошо ли тебе, барыня ? - Плохо. - Ванька, встань справа ! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня ? - Плохо ! - Ванька, встань слева ! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня ? - Плохо ! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место ! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо ли тебе, барыня ? - Ой, хорошо, хорошо ! Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо ! +16
Знакомятся русская девушка и молодой армянин. - Вас как зовут? - Меня зовут Катя Петрова. Или просто "Сладкая пышка". - А меня зовут Хачик Микоян. Или "Просто вкусная сосика"
-3
Едет грузин на машине. Вдруг видит - два армянина одновременно трахают другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит ќПамагитэ, памагитэ!› Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил машину, вышел, снял штаны ,нагнулся: ќАдын армян суда давай ›.
+7
Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает: - Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня!? Мальчик говорит: "Давай", снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул штаны, повернулся и пошел прочь. Мальчик ему кричит вслед: - Дядь, а вообще-то настоящие мужчины свое слово держат! Армянин подумал, что действительно как-то не по мужски поступил: "тем более, что этот пацаненок там может сделать?" снял штаны и встал раком. Мальчик пристроился сзади и как вдул!!! Армянин: - Мальчик! Юноша!! Мужчина!!!, Потом громче: - Конь &баный! Милиция!! По-мо-ги-тееее!!!
+14
Руcский подумал, подумал и говорит "Два арбуза подмышки".
Грузин подумал, подумал и говрит "3 арбуза - Два подмышки один на шишку". Армянин ухмыльнулся и говорит "5 арбузов". Все удивляются. А как так возможно?. "А вот так - Два арбуза подмышки и грузина с его тремя арбузами на шишку." +1
- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался???? +2
На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - без рук!! +3
В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он:мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!
+3
Приходит девушка к своему парню. Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: - Начни с хорошей. Она: - У меня девять месяцев не будет месячных... +1
Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: — Да, два презерватива в аптечке. +1
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену тр%%али. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала
+5
|
Реклама |