АНЕКДОТЫ |
похабные анекдотыПриходит сын вечером домой и говорит отцу:
- Пап, я сегодня получил свой первый сексуальный опыт.. - Как здорово, сынок! Садись рассказывай! - Не, ты знаешь, я лучше постою. Советский санаторий. Столовая. За одним столиком сидят женщина с сыном и мужик с глубокого похмелья. На столе лежит печенье. Мужик смотрит на мальчика и говорит:
- Мальчик, а мальчик, ешь печенье! Мать мальчика в ответ: - Мужчина, спасибо, но он уже сыт! А мужик говорит: - Ну я и говорю, не ссы мальчик, ешь печенье! Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги. Добренький дядя в армейской фуражке, Пулей в живот успокоил бедняжку. Маленький мальчик по лесу ходил.
Маленькой ножкой в капкан угодил. Вот так удача! - подумал лесник, Завтра друзей позову на пикник. Маленький мальчик по полю бежал,
Маленький мальчик споткнулся, упал. Трактор проехал, брызнула кровь. Сочная нынче будет морковь. Маленький мальчик по стройке гулял,
Башенный кран там плиту поднимал. Сверху упала плита тонн на триста, И получился "Завтрак туриста". Маленький мальчик по стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал. Тяжесть не выдержал старенький трос, - Мальчик ушами к сандалям прирос. Приезжает проверяющий в тюрьму и видит страшную картину: все ворота открыты, никакой охраны, все двери настеж - но при этом все заключенные на месте. Ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и спрашивает:
- Что такое? У всех сбегают из тюрьмы несмотря на сильную охрану, наручники, решетки, собак - все равно бегут. Почему у вас все двери открыты - и не бегут?! Начальник тюрьмы говорит: - Все очень просто: я провел им Интернет... Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима. Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала. - Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала. Секретарша- глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:
- Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен! - Горе-то какое! Если хотите, идите домой. - Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче... Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике. - Что-то еще случилось? - Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен! Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим. Приходит Новый Русский в салон красоты:
- Я, типа, ногти на ногах подстричь хочу. - Минуточку, посидите, сейчас к вам выйдут. Новый Русский сидит. Выбегает молодой человек: - Здравствуйте, я мастер педикюра. - Слышь, мне по фиг какой ты ориентации, мне чисто, ногти на ногах подстричь надо. Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь,
рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему: - Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю... - Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали! Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике? Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни синяков?" Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо" Браток облегченно обнимает его за плечи: - Ну тогда поехали смотреть квартиру. Сидят двое новых русских в кабаке и обедают, один пьёт дорогой
коньяк и закусывает квашенной капустой, другой ест красную икру с разными блюдами и запивает все это русской водкой! После чего он обращается к корешу и говорит: - Вот ты пьешь такой дорогой коньяк и закусываешь таким говном!" Коришь: - А не все равно ли чем блевать!" На презентации чего-то там новый русский видит за соседним столом
школьного приятеля и с радостным возгласом:"Петька! Сколько лет, сколько зим!", - кидается к нему на шею. Но приятель уже в доску пьян. После долгих усилий наконец вытаскивает голову приятеля из тарелки, хлопает его по щекам, брызгает минеральной водой. Тот с трудом открывает мутные глаза. Новый русский, в восторге:"Петька, братан! 15 лет не виделись! Ну рассказывай, что делаешь, как жизнь?" (Приятель, еле разлепляя губы:"Жизнь ... удалась!" После чего опять падает мордой в салат. Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
Его спрашивают, что написать на ленте. - "Извини, братан, обознался". По шоссе с бешеной скоростью мчится "Тойота" и врезается прямо в бок "шестисотого". Из него, ясное дело, вылезает "крутой" амбал, подходит к левой дверце "Тойоты", вытаскивает за шкирки человека и начинает избивать.
Бьет, бьет и вдруг видит, что с другой стороны машины стоит новый русский и хохочет. "Ну че ты смеешься, братан?" - "Да у меня машина с правым рулём! А тот, кого ты бьешь, - пассажир, до угла просил довезти..." |
Реклама |
|