|
АНЕКДОТЫ |
похабные анекдоты"в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "
 0
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
- Деда, ты купил шоколадку? Мойша: - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад. 0
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!! +1
Объявление. Юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
+1
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тёщи. - А чё она улыбается? - Думала, что фотографирую! +2
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел: - Не понял? Это как?! - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле: - Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение! 0
Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что... из наших? - Нет, я не из ваших. - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? - Я ей вытираю жопу. - А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете? - Полгода, вам какая разница? - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы. +2
ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление? ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет. ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания? ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет. ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?! ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет. ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены? ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?! ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции... +1
Начальник обращается к подчинённым: - Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть? - Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец". 0
Разговор учительницы с родителями: - Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо! . . - Распустились сволочи! +1
Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. . +9
Штаб Куклусклана: - Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты! 0
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын? +3
В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома
15-й модели со словами: - Если он сдаст, то она твоя! Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами: - ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя! +4
Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пи%арасами так и будем...
+2
Николaй Дыгaй рaсскaзывaл, кaк он отдыхaл одновременно со Стaлиным в
Сочи. Вождь приглaсил его нa обед, a потом предложил сыгрaть нa бильярде. Дыгaй выигрaл три рaзa подряд. Стaлин и говорит: "Знaчит, мне прaвильно доклaдывaют, что вы плохо строительством руководите. Видимо, всё шaры кaтaете! " У Дыгaя руки зaтряслись. И он рaз зa рaзом стaл проигрывaть. Стaлин посмотрел нa него и говорит: "И строительством плохо руководите, и в бильярд игрaть не умеете". 0
Спрaшивaет отец у сынa:
- Сынок, скaжи, ты через стенку слышишь, кaк мы с мaмой сексом зaнимaемся? Сын смущённо: - Дa нет: - Очень стрaнно, потому что нaм прекрaсно слышно когдa ты др*чишь. +1
- Дед, ну чего й то ты молчишь дa молчишь, рaсскaзaл бы хоть что-нибудь
- Ты ж глухaя кaк пень, что мне тебе рaсскaзывaть? - Вот, очень интереснaя история. А что с ними то дaльше было? 0
Мужик с ужасным грохотом устанавливает в своей квартире железную дверь.
Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает: - Здравствуйте, а вы не гомосексуалист? - ??? - Потому что только законченные пидарасы ежедневно в течение двух месяцев ремонтируют двухкомнатную квартиру... +2
- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор. - А чего ты его не вынесешь? - А это не я его грохнул. 0
|
Реклама |