|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты онлайнПарень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?!
 +3
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! - Меня зовут не Серёжа, я - Катя! - А по яйцам? - Не надо!! - Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!! +14
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица? Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: - Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать! Марья Петровна разозлившись говорит: - Завтра с родителями в школу!!! На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери: - А ну-ка училки, чей это папа пришел??? +26
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь? - Да вот женился, жена классная, правда глухонемая. - ?!? А как же вы обясняетесь? - Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь. Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет: - Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, охуела, еб твою мать, дождь же на улице +104
Пирамиды в Египте построенны по проекту ВВП.
Сначала было слово. Слово ВВП. Когда ВВП кидает бумеранг, он не возвращается. Боится. Один раз ВВП дал в челюсть лошади. Так на свете появились жирафы. Только ВВП может делить на ноль. Ученые наконец изобрели вечный двигатель. Это ВВП на посту. Только ВВП может выграть партию сквоша один на один со стеной. +1
- Чем Людмила Путина отличается от российских олигархов?
Людмила Александровна ДОБРОВОЛЬНО ответила "Да", когда Путин сделал предложение. +2
Если из выступлений Путина выбрать всю ложь, не значит, что останется
одна правда. Скорей всего ничего не останется... +1
Путин - Лужкову:
- Почему на московских дорогах так много пробок? Лужков - Путину: - Пьют... +1
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило. Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит: - Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил! Второй подходит: - Ну ты что, совсем дурак? Как так родил? - Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки... Вася приглядывается: - Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал... +2
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака - А если в правом? - Тогда это означает, что он пи*орас - А когда в обоих? - Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас! +17
встречаются два гомика,пожилой и молодой.
Молодой спрашивает:Слушай,а,кто такие бабы? Пожилой подумав отвечает:Ну,это тоже гомики,только у них две жопы и яйца на уровне груди!!! +1
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пид*рас*в, всё не как у людей! +13
Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
- А чего у вас все в юбках, а этот в штанах? - Не обращай внимания, он п#дор. +1
Встречаются два друга:
- Представляешь, кругом одни педерасты! - Да ну. Я ведь не педераст! - А, спорим, за 500 баков ты со мной переспишь! - Нет. - А за 1000? - Отвали! - А за 10000? - Ты серьзно? - Ну вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто денег не хватает! +7
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами? - Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили... +9
Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю, А папа в спину мне кричит: Ублюдок, не позорь семью! +41
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист? - Нет, я педераст. Но мне тоже интересно! +1
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин. +4
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь! - Папа, хочу самолетик! И султан купил ему "Американ Эйрлайнс". На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн". На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал: - Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт... +8
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...
+8
|
Реклама |