|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты онлайнРазговор друзей:
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше не пролазит!  +2
Встречаются два друга. Один весёлый, а другой грустный. Весёлый у грустного спрашивает:
- Ну что? Как жизнь? - Да хреново всё - жена пилит, дети не радуют, на работе завал, начальник постоянно достаёт... А у тебя как? - А у меня всё отлично! Слона вот себе купил. Так жена не нарадуется - он дома прибирается, в магазин за продуктами ходит, с детьми играет. Да и мне по работе помогает. В общем не жизнь, а сказка! Грустный начинает: - Слушай, продай его мне, а? - Да ты что! Слон такой замечательный - не продам! - Ну продай. У тебя же и так всё хорошо, а мне слон сейчас позарез нужен! - Даже не упрашивай. - Я тебя как друга прошу. Выручай... - Ну хорошо - только ради нашей дружбы. Продал. Через две недели снова встречаются. Тот, что слона купил весь такой потрёпаный - волосы торчком, под глазами синяки, одежда вся мятая: - Зачем ты мне его продал! У меня всё ещё хуже стало! Этот слон всю квартиру разгромил, везде нагадил. Жена от меня ушла и детей забрала. Соседи жалуются. Я постоянно не высыпаюсь, на работу опаздываю - начальник уже уволить грозится. Я по уши в дерьме! Друг, похлапывая его по плечу: - Э-э-э приятель, с таким настроем ты слона не продашь. +6
Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты... - Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива? - Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего! +4
- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
+3
Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите! Вдруг голос с неба: - Я Всевышний! Отпусти руку и я подхвачу тебя! Человек через минуту снова дико кричит: - А ещё здесь есть кто-нибудь?! +1
Дама звонит диетологу:
- Доктор, помогите! Муж сделал мне подарок, а я не могу в него влезть! - Не волнуйтесь, приходите на приём. Подберём вам диету и вскоре вы влезете в новое платье. - Какое ещё платье? Муж купил мне джип! +4
- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют...
+5
- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки. - И много было нападавших? - Да двое всего - жена и теща... +6
Он и она в постели. Она:
- Так тепло? - Тепло... - А так? - Теплее. - А если так?! - Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись! +17
- Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
+3
В загсе:
- Сколько вам лет, жених? - 22. - А невесте? - 15. - А не рановато ли ей? - А вы объясните это вон тому мужику с ружьём! +2
Продавец в магазине мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки? +13
- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит так оно и есть.
+5
Муж спрашивает жену:
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: "жаворонок" или "сова"? - Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел! +3
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть? - Да. - И кто побеждает? - Воспитательница. +3
Шестилетний мальчик, сурово наказанный отцом, спрашивает:
- Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя? - Да, - А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца? - Конечно. - А твоему дедушке от его отца? - Разумеется. - Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым! +3
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан! +3
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать! +7
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: - Жадина Говядина? +27
- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали. 0
|
Реклама |