|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты онлайнЕдет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/ч. Мужик, не говоря ни слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: — Разгонишь, заплачу.  +1
Чем автоинспектор отличается от слона?
1. В смысле поесть - тут слон впереди; 2. В смысле выпить - тут 50 на 50; 3. В вот в смысле поднаср@ть - тут слон отдыхает. +1
ДПС- ник останавливает машину, подходит к водителю и просит его выйти из его автомобиля. Молодой парень выходит. ДПС-ник заподозрил неладное. И говорит:
— По-моему вы пьяны молодой человек! — Да нет! Ну что вы товарищ инспектор, как можно, я не пью совсем!!! — А нука дыхни! Парень дыхнул ДПС-нику в лицо. Инспектор принюхался. — Нука, нука еще раз! Парень дыхнул. Инспектор снова принюхался. — Дыхни мне, как следует!!!! Парень, что есть мочи снова дыхнул инспектору в лицо. — Ага понятно показалось… В армии то служил??? – поинтересовался инспектор. — Нет!!! – смущенно ответил парень. — А почему??? — Так это … туберкулёз у меня …. +1
Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - пустая касса.
0
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - нахуя нам зимой вентилятор?! +18
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль +1
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
+3
кем лучше родиться, негром или пидором?
негром, негру не надо думать как об этом сказать родителям. +1
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - С плохой. - Сэр, США захвачены инопланетянами. - А что за хорошая новость? - Они поедают негров и гадят нефтью. +3
Обмен записками: "Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать". "Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".
+1
Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется...
0
Ковбой зашел в бар: - Две бутылки виски! Из кармана высовывается мышонок: - А мне двадцать капель на блюдечко! Бармен выполнил заказ. Через некоторое время ковбой снова подходит. - Еще две бутылки виски! Мышонок: - А мне еще двадцать капель на блюдечко! Так повторяется несколько раз. Наконец ковбой опьянел, достал кольт, стал стрелять по бутылкам, бить посуду... Бармен подходит к нему: - Если вы сейчас же не прекратите, я пожалуюсь шерифу! - Ебал я вашего шерифа! Из кармана раздается писк: - А я, его кота Василия!
0
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: - Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда? - Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай: - И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!
0
Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын: - Папа, а зачем столько разных упаковок?? Отец: - Ну... Вот видишь, упаковка из трех.Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу. Сын: - А вот эта из 6?? Отец: - Это для института : два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресенье. Сын: - А... из 12??? Отец: - А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта....
+1
Зачесалось как-то у мужика что-то в попе. Hу он подошел к зеpкалу и встал в позу, дабы взглянуть - что там такое. И тут его член к веpху тянуться стал. Мужик, видя это, воскликнул: - Тише, тише! Это наша жопа!
0
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский: - Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: - Трахаю свою подружку. - Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий? - Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.
+6
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"... - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню... У доярки - точно две.
0
Занимается (П)арень с (Д)евушкой любовью: П: Где у тебя пупок то? Д: Да ещё в общаге стёрся!
-7
Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос: "Луиза, а как же наш вечерний минет?" "Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью".
-3
-Скажу тебе откровенно,дружище,я никогда не сомневался в верности своей жены,пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго. -А в чем дело? -Я заметил,что молоко ей приносит тот же молочник,что и в Hью-Йорке
+4
|
Реклама |