|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты онлайнДевушка перед иконой:
- Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной, согрешить без зачатия!  -1
Из ненаписанных сказок: Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.
+1
Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья. - Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода. +2
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печешь дорогая, все печешь... +1
Объявление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!" P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку. 0
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек... - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек! +3
Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь! Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама! +3
Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
+3
Официант приносит посетителю ресторана суп, в котором держит палец. Посетитель хочет сделать замечание, но официант быстро уходит. То же повторяется со вторым блюдом и с кофе. Наконец-то посетитель останавливает официанта и спрашивает, в чем дело.
- У меня загноился палец, и врач сказал постоянно держать его в тепле. - Ты бы его лучше в зад засунул! - А я его там и держу в перерыве. +1
Бежит сопля на танцы, нос за ней.
- Ты куда, сопля, бежишь? - На танцы. (Шумно втягивает ноздрями) - Никуда не пойдешь! -1
В самолете блюет пассажир. Уже пакет полон, сейчас через край потечет, народ вокруг смеется.
Стюардесса побежала за новым пакетом, возвращается – все пассажиры блюют, а этот один смеется. - В чем дело?? - Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул. +1
Молдаванин прыгает с рулеткой возле длинной трубы. У него спрашивают:
- Что делаешь? - Высоту измеряю. - Так ты трубу положи и измерь. - Нет, тогда длина получится! 0
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела. - Не знаю. - Ах ты, СИРОЖА. +3
Поехал негр учиться в Москву. Приезжает на каникулы. Его спрашивают: «Как тебе русская зима?»
Он отвечает: «Та, что зеленая, еще ничего…» 0
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит! +5
Один грузин говорит другому:
- Видел, какие у Гиви волосы кудрявые? - Да! Говорят, он их яйцами моет. - Вах! Вот это акробат! +6
В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом грузина:
- Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина? Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, грузин не выдерживает: - Это самэц, панимаешь! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц! +3
Английская королева посещает раненых в госпитале:
- Куда ранен, солдат? - В ногу, Ваше Величество. - Кость цела? - Цела, Ваше Величество. - Ну слава Богу. - Слава королеве! - Куда ранен, солдат? - В руку, Ваше Величество. - Кость цела? - Цела, Ваше Величество. - Ну слава Богу. - Слава королеве! - Куда ранен, солдат? - Ээ (краснеет)… в половой орган, Ваше Величество… - Кость цела? - (вся палата) СЛАВА КОРОЛЮ! СЛАВА КОРОЛЮ! +2
Разговаривают врачи. Один спрашивает:
- Коллега, почему вы всегда так тщательно спрашиваете клиентов о том, какие вина они пьют? Вы полагаете, что марки вина отражаются на здоровье? - Нет, разумеется. Но зато они точно указывают финансовое положение пациента. А от этого зависит мой гонорар. 0
Приходит алкоголик лечиться. Доктор спрашивает:
- И много вы пьете? - Да не так уж и много, два литра в день, не больше. - Ой-ей-ей. И давно пьете? - Да не так уж и давно. С детства. - Ой-ой-ой. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! - Какой? - Двести грамм в день, не больше! - Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается пациент, еле на ногах держится, поет. - Милый мой! Мы же договорились с вами, двести грамм в день, не больше! - А ты что, думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли? +1
|
Реклама |