|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты онлайнДевушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность... Девушка, перебивая его: - Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?  +3
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
-С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: -А кто это тебе сказал,милая? -Гинеколог и адвокат! +3
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна! +3
Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он - исчадие ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
+4
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов! +4
Сокровенное желание!!!
Я хочу, чтобы «Пилу-6» снимали на «Доме-2» +6
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу. +7
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит...
0
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: - Конечно, едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку. +116
- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
- Ой, а как это? - Зависнем где-нибудь, мышка моя! +3
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил... - Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn... +4
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял... - И че??? - Да болтали полтора часа... -3
Сидит программер вечерком дома за компом, программит вовсю. Вдруг стук в дверь... Открывает, а за дверью смерть с косой, маленькая - 3,5 дюйма.
- Мне ж еще жить, да жить! - Не к тебе я - к винту твоему... +2
К сожалению, и склероз бессилен против боли в суставах и пояснице.
0
К сожалению, и склероз бессилен против боли в суставах и пояснице.
+1
- Ты не раздевайся, сходи, набей морду соседу.
Матерки, мордобой, муж возвращается: - Так, а теперь говори – за что? - За что? Я тут целыми днями сижу одна – ну, скучно же! +1
Очаровательные блондинки окажут шефскую помощь солидным, респектабельным
мужчинам, ну, если те, конечно, помогут им сделать домашнее задание на завтра по арифметике и русскому языку. -8
Жили долго, и попали в рай. Красота! Солнышко сияет, птички поют, бальзам на душу. Сидят, наслаждаются. Вдруг муж дает жене затрещину.
- За что? - Мы бы уже года два так жили, если бы не твое раздельное питание! 0
- Ты только представь, стоишь ты, а вокруг тебя капуста, зелень, бабки.
- Повторяю еще раз, ни на какую дачу я не поеду! +1
Звонок. Мужик открывает дверь:
- Вы кто? - Смерть. - И что? - Да вот и всё, собственно. +6
|
Реклама |