|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты онлайнШоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"
 +1
Кризис. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обречённо подходит к ларьку с надписью «Хозтовары».
- Топоры есть? - Нет. - Ножи кухонные? - Откуда!? - А верёвка? - Пока есть, бери, милок, в этом месяце верёвка хорошо идёт... +2
Разговаривают два банкира.
- Можно подумать ты хорошо спишь в условиях кризиса? - Не поверишь - словно младенец. Всю ночь проплакал и два раза обосрался. +2
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
+6
Директор компании решил вручить приз в размере 5000 рублей за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 1000 рублей.
+3
Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
+1
- Пап, а нас коснётся мировой финансовый кризис?
- Да нет, сынок, это олигархов он коснётся, а нам просто пипец! +1
– Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
– Мальчик, твоя мама живет в доме напротив. +5
Тайная вечеря. Заходит Иисус и удивлённо останавливается в дверях: в доме бардак, все бухие валяются. Иисус подходит к Петру:
– Что происходит? – Пьём. – А на какие бабки? – А хрен его знает. Иуда что-то продал… 0
Cтуденческая свадьба:
– А что это невеста не пьет и не ест? – А она не скидывалась… +5
1 сентября. В магазин заходит женщина со взрослым сыном и обращается к продавщице:
– Сосиски поступили? – Да, поступили. Женщина обращается к сыну: – Вот видишь, сынок, даже сосиски поступили! 0
Разговаривают две блондинки, одна жалуется: -что-то не пойму, в последнее время бесконца губы сохнут. Вторая удивлённо: -да?, а я без конца вообще жить не могу.
+4
Как можно занять блондинку на весь день? -отведите в круглую комнату и попросите посидеть в углу.
+4
Сдает блондинка экзамен по черчению. Абсолютно ничего не знает. Преподаватель старичок думает, какой бы элементарный вопрос ей задать, чтобы хоть на тройку натянуть.Спрашивает: - С чего начинается черчение? Девушка, недоумевая: - С заточки карандаша? - Нет, думайте! - С покупки бумаги? - Нет. - С линейки? Препод, не выдерживая: - С оси! - Что, прям здесь?
+4
Отец: – Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: – Но они же электронные! Отец: – Мать, неси УТЮГ!!! 0
- а давай курить бросим?
- зачем? - ну как, это ж экономия какая за месяц! - давай тогда и пить бросим - вот нахрена тебе столько денег? +2
Как заработать огромные деньги с помощью сайта Вконтакте?
Это не развод, не лохотрон – это реальная возможность заработать столько, сколько захотите. Никакого обмана, все честно, ничего сложного. Это очень просто – заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать. 0
С Мистер Пропил веселей, в доме нету ни#@я. Мистер Пропил.
+4
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает: - У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток. Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: - Десять баллов! Десять баллов!! Десять баллов!!! Остальное жюри спрашивает: - Почему? - Дерьмо в целлофановых пакетах выходит! 0
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Тренер: - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Тренер: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! Паренёк: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пи$ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца! +12
|
Реклама |