|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты онлайнЧтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год
 0
Петечка - Вовочке:
- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед. - Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: “Почём у вас обед?“. - А как же ты её постоянно дуришь? - Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал. +6
Учитель:
- Дети мы сегодня проходим букву “Х“. Кто знает какие-нибудь слова на эту букву? Вовочка тут же поднимает руку. - Вовочка, тебе я слово не дам, потому что ты еще за букву “П“ родителей в школу не привел. +6
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! ! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? - Вот приглашения от 20-ти ресторанов! +1
Англичанин среднего достатка заходит в магазин. Немного оглядевшись, спрашивает продавца: - Скажите, сколько стоит вон та шляпа? - Тысячу фунтов сэр. - Черт... а вон та? - Два черта, сэр.
0
Урок “Основы православной культуры“. Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на “4“ и “5“, попадут в рай. А те, кто будет учиться на “2“ и “3“, - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? +5
Удалось устанвить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывется, это место, где ежики водят хороводы.
+6
На уроке, учительница:
- Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему “наша родина Россия“. Вовочка тянет руку. - Да, Вовочка, что хотел? - Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный? - Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой. +1
Помимо дураков и дорог у нас появилось ещё три беды: прокладки, кариес и грязные унитазы!
0
- Помните, где вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню - под фонарем. - А что - фонарь тогда не работал? 0
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
0
- Hедавно с девушкой познакомился… У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке? - Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь! - Что, такие большие? - Hет, такие питательные. +1
Сидит сотрудница и с остальными обсуждает какой-то журнал:
- Ой, сейчас снова в моду входят трусы 60-х. Немного подумав на весь офис выдает: - Это что получается, я теперь модная? +1
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало...
+21
Русалочка приплыла к отцу: - Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле! - Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
0
Две страшных подруги бальзаковского возраста:
- Ты кричишь во время секса? - Ты чё, дура что ли? Секс у меня был два раза в год, ещё на мужика кричать? +3
Cтарая дева, возвращаясь домой, всегда заглядывала под кровать, в надежде увидеть там мужчину. Через несколько лет она купила еще одну кровать, чтобы увеличить шансы…
0
- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой? - И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.
0
Дачники в электричке. - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу… - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
-1
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. Мама: - Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать. - А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
0
|
Реклама |