|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты онлайнНа суде идет допрос свидетеля. Судья:
— Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого? Свидетель: — Да вроде нет, нормальный был мужик… Судья: — И как он выглядел? — Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках… — Ну вот, а вы говорите…. Так что же он потом-то делать начал? — Побрился.  +1
Парень жалуется приятелю:
— Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома! 0
Гаишник останавливает на дороге «Мерседес» и обращается к водителю:
— Почему вы ездите без номерного знака? Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру: — Командир, не надо так нервничать — номерной знак написан на этой бумажке! 0
— Пpофессоp, там у вашей двеpи стоит нищий.
Он пpосит дать хоть что-нибудь. — Хоpошо, Маpта, дайте ему две задачки по геометpии. -1
2 афроамериканца просыпаются с страшным похмельем (дело у нас в России, студенты типо по обмену). Один из них говорит более менее по русски, другой вообще никак. «Рускоговорящий» посылает кореша в ларёк за пивом, тот — я же по русски неумею. «Рускоговорящий» — да ничо, ща я те всё на бумажке напишу что говорить надо чтоб пива купить. Написал, второй пошлёпал к ларьку, подходит, читает по бумажке:
— U vas pivo est? — Нету. (читает дальше по бумажке) — Blyat, ya tak i znal. +2
Жена беседует с мужем.
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? — Двадцать. — Как работает? — Ничего, я доволен. — Красивая? — Симпатичная. — А как одевается? — Вот одевается медленно. 0
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь? — То же, что и ты. — Бармен, два пива, пожалуйста. — Тогда и мне тоже два. 0
Шура дает бесплатные концерты детям Африки. Пусть дети знают, что есть вещи пострашней голода.
-1
Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: — Ну? -1
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать потом сам будешь! 0
Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
- Чтоб через полтора часа были дома! Парень: - Через полтора часа? Да я только час её уламывать буду! +1
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
+1
— Как твой муж?
— Вторую неделю не просыхает… — А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить? 0
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка? - А разве слово "арка" мужского рода? +2
Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу - огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
- Вот, сынок, теперь это - наша Библия! - Да нет, батя, теперь это - наша Кама-Сутра!!! 0
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик. - Зачем тебе зонтик в лагере? - Скажите, у вас когда-нибудь была мама?.. +1
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие? 0
Мобильный телефон - как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
0
Сын мамаше за обедом:
- Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ! Она: - типа, Х@й сосешь ? - Угу, мамик... - Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю... -4
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия! -1
|
Реклама |