|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты онлайнВрач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был
прооперирован. Был хорошим товарищем..."  +1
Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно. +5
Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол. 0
Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во время операции немножко полежать? -1
Барин возвращается поздно домой и звет Степана:
Б - Степан ! Обедать ! С - Подано, барин. Б - Стенан, а барыня обедали ? С - Обедали, барин. Б - Степан, а барыня _одна_ обедали ? С - Hет, барин. Б - А с кем, Степан? С :( - С господином, который, им на фортепьянах играет, барин ! Б :( - А потом, Степан ? С - Потом, в каляске кататься поехали, барин. Б - А потом, Степан ? С - А птом, вернулись, барин. Б :( - А потом ? С - А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали. Б :( - А потом ? С :( - А потом, в спальню пошли. Б :(( - Hу, а потом, Степан ? :((((( С :(( - Hе знаю, барин ! :(((( Б :((((((( (хватаясь за голову и за сердце) - Опять эта мучительная неизвестность... 0
Сидит купец, нажpалссс-и-и-и, напилссси-и-и-и. Глаза осоловелые.
- Ива-а-а-ан !!!!!!! - Что угодно, Вашество ? - Р-Р-Р-Р-Руби ззздесь ! Выйти хочу !!! 0
Молодой баpин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается
на кpестьянине в поле, котоpый как две капли воды похож на самого молодого баpина. - Тпpуууууууу ! Эй, холоп ! Подь сюда. А ну говоpи: мать твоя в поместье у моего батюшки не pаботала ли когда-то ? - Да нееет, баpин, не pаботала... А вот отец мой - да ! Конюхом у Вас pаботал... 0
Русская деревня второй половины XIX века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и
топорами идет громить усадьбу. Сожгли... мммм овин, например, подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин посмотрел, почесал живот и спросил: - Hу чего вам ? Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал: - А HИЧЕГО !!! 0
Проснулся по утру барин, чем бы занятся думет. Зовет к себе слугу:
- Иван !!! Ивааан !!! - Чего изволите, батюшка ? - Чего нибудь холодненького ? - Пожалуйста кваску батюшка. - Для сугрева чаго нибуть ? - Пожалуйста рюмочку батюшка. - А закусить ? - Пожалуйста огурчик батюшка. - А тепереча большого, белого, теплого... Иван снимая штаны: - Жаниться Вам надыть батюшка ... 0
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит
свечку. - Хорошо ли тебе, барыня ? - Плохо. - Ванька, встань справа ! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня ? - Плохо ! - Ванька, встань слева ! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня ? - Плохо ! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место ! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо ли тебе, барыня ? - Ой, хорошо, хорошо ! Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо ! +16
Барин садится в карету.
- Какую сегодня песню петь будем ? - спрашивает его извозчик. Барин пытаясь высвободить застрявшую ногу: - ЭЭЭ, черт ! Нога попала в колесо ... Извозчик, настегивая лошадь: - "Нога попала в колесо... " - запевает песню. 0
Грузин, армянин и узбек спорят - чей народ внес больший вклад в Великой Отечественной войне. Ара говорит: "Наш Александр Матросян закрыл своим телом амбразуру вражеского ДЗОТа!" Грузин отвечает: "А наш летчик Николай Гастеладзе бросил свой горящий самолет на груду вражеских танков!" Ну и узбек говорит: "Эта все хуйня! Наш МАМАЕВ КУРБАН до сих пор в Волгограде стоит!"
-4
Рецепты следующих напитков: "Сумасшедший русский" - шампанское + водка. "Сумасшедший мексиканец" - шампанское + текила. "Сумасшедший армянин" - шампанское + коньяк. "Сумасшедший немец" - шампанское + шнапс. "Сумасшедший грек" - шампанское + Metaxa. "Сумасшедший грузин" - шампанское + чача. "Сумасшедший англичанин" - шампанское + джин. "Сумасшедший японец" - шампанское + саке. "Сумасшедший шотландец" - шампанское + виски. "Сумасшедший кубинец" - шампанское + ром. "Сумасшедший украинец" - шампанское + горилка. Диверсант.
-13
Рисуются своими туалетами узбек, грузин, армянин и русский. Узбек: У меня в туалете есть радио, я могу слушать грузин: У меня в туалете есть телефон, я могу дела делать армянин: А у меня в туалете и радио, и телефон, и телевизор. Я все могу. Русский: А у меня в туалете гвоздик забит, я могу с ним поиграться. Ну порешили они все друг к другу сходить и посмотреть. Все сходили, остался только армянин к русскому. Посидел, поигрался. Еще поигрался. Настала пора вставать, а туалетной бумаги нет. Ну он обученный, пальцем и об стену! А там гвоздь! как оцарапал: -Ай бл@дь! - и в рот.
-7
Женился армянин на азербайджанке. После известный бакинских погромов семья вынуждена была искать убежища в другой стране. Через некоторое время наведывается к ним брат жены. Сели выпили и как всегда начали спорить про Карабах - "кто прав, кто виноват". Изрядно воспалились и тут армянин, чтобы разрядить обстановку, говорит - поехали к моим родственникам, они тут недалеко в одной деревне живут. Поехали. Проезжают поля с пасущимся баранами и тут азербайджанец говорит - "слушай, мы по-моему приехали уже, вот твои родственники-бараны пасутся". На что армянин отвечает - "да уж, мои родственники, только со стороны жены".
-3
Знакомятся русская девушка и молодой армянин. - Вас как зовут? - Меня зовут Катя Петрова. Или просто "Сладкая пышка". - А меня зовут Хачик Микоян. Или "Просто вкусная сосика"
-3
Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин. Англичанин встает и говорит – Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют. Немец – Выпьем за немецкую точность. Пьют. Турок – Выпьем за турецкие ковры. Пьют. Русский – Давайте выпьем за русских девушек. Пьют. Встает армянин – В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью…………………..
-8
Статистика установила, что население России состоит из: 30%-Армяне; 30%-Грузины; 30%-Азербадж анцы; И ТОЛЬКО 10% МИРНОГО НАСЕЛЕНИЯ!!!!
-4
Едет грузин на машине. Вдруг видит - два армянина одновременно трахают другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит ќПамагитэ, памагитэ!› Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил машину, вышел, снял штаны ,нагнулся: ќАдын армян суда давай ›.
+7
В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта: - А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей? - А вы пробовали ощипать армянина?
+1
|
Реклама |