|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты онлайнДва гинеколога разговаривают под кабинетом:
- У меня сейчас на кресле такааа-а-я пациентка... У неё пи*да как дыня... Второй, заглянув в кабинет: - Да, обычная, вроде Первый: - А ты лизни!  +2
Одной девушке очень, ну прям приочень понравился парень, а как сделать так чтобы он обратил на неё внимание? Пришлось обратитьсяя за помощью к подруге... Та и говорит:
- А ты прийди на пляж, увидишь, что он идёт, переодень быстренько плавки шиворот-навыворот и лежи, загорай, он мимо пройдёт, обязательно что-нибудь скажет, ну ты и не теряйся. Вот она приишла на пляж, видит, ОН идёт. Быстренько переодевает плавочки шиворот-навыворот и лежит, ждёт... Он проходит мимо и говорит: - Девушка, у вас трусы шиворот-навыворот одеты! Она: - Ну и чё? Он: - Жопу мыть надо когда срёшь, дура! -1
На хирургической операции:
Врач: - Вам какой наркоз - подороже или подешевле? Больной: - Денег у меня немного, давайте самую дешевую. Врач: - Ну ладно, давайте - Баю, баюшки, баю... 0
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу. 4. Вы переворачиваете котлеты шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля. 6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз. 7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку. 8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски. 9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира. 10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном 0
В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?" Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс -1
Идут соревнавания по траханью. Коментатор:
- Вот выходит Француз - трахнул первую, втарую, третью все, больше нет сил. А вот и Англичанин - трахнул первую, вторую...седьмую все, больше нет сил. А вот и Армянин - правая трибуна, левая трибуна... - Мальчик, я комментатор! 0
Винипух и Пятачек пошли к Кролику... Купили пузырь, нажрались и говорят, типа мы у тебя ночевать остаемся... Кролик - ну ладно только кровать одна... Лежат Пятачек и Винни...
Винни: Пятачек, ты что, дрочишь?! Пят.: Да Вини Вини: А ты кончить хочешь? Пят.: Да Вини Вини: Тогда дрочи свой! +1
Ковбой приехал в город, нашел девушку и предается с ней удовольствиям у нее дома.
- Милый, - спрашивает она, - а что ты будешь делать, если раздастя стук в дверь? - Как что? Распахиваю окно, выпрыгиваю и попадаю точно на свою лошадь, которую я оставил под окном. - Да ты что?! Ведь здесь несколько этажей? - Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла. И тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь. - Извините, - говорит лошадь, - на улице льет сильный дождь. Передайте моему хозяину, что я подожду его в подъезде +11
Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему. - Правда - А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом. - Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути. Пьяница приподнимается из под куста: - Ну а тебе какое дело, ты шел е#аться и иди. - Пойдемте Наташа - это Лермонтов +5
Посадили хохла на зону. Зеки его назначили петухом и указали место.
Менты решили посмотреть как хохол устроился. - Ну как Грецько? Не обижают? - Нет, вот петухом назначили. Сейчас доем это сало и начну этот курятник е..ть +3
Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь? - Да так... училка книжку дала... - Как называется? - "Лесбиянки". - Да ну? Вот это да! Дай глянуть! Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит: - Тьфу! Бианки... "Лес"... +4
Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению - ничего не происходит! На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу:
- Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы! Он, с сияющими глазами: - Хорошая идея! Прихвати и мне одного! +1
Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней". Улыбается и говорит: - Ни хрена, от всех не улетишь +6
Беседуют две дамы:
- Так хочу с качком переспать аж мочи нет - А я спала - Ну и как? - Ну представь: ложишься ты на кровать сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик +1
Японцы отклонируют мамонта, Штаты победят рак и СПИД, Европа построит базу на Луне и даже Китай начнет заселять подводные площади.
А в Беларуси тем временем будет продолжаться битва за урожай.. +4
В целях дальнейшего совершенствования работы национального сегмента глобальной компьютерной сети "Интернет" в Республике Беларусь, постановляем:
1. Все материнские платы в компьютерах заменить на батьковские; 2. Все жёсткие диски заменить на жэстачайшые; 3. Носители информации обязать работать по принципу СиДи и не ДиВиДи. +8
Стоит мужчина на улице в Минске и плачет. Подходит к нему милиционер и спрашивает:
- Почему вы плачете? - А я хочу в Беларуси жить! - Так вы ведь итак живете в ней! - А я хочу жить в такой как по телевизору показывают! 0
Жителя Минска спрашивают:
- Почему вы все время пьяный? - А что делать, когда по всему Минску висят плакаты: «За Беларусь!!!». +2
Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку, вбили гвоздь, чтобы торчал острой частью вверх, и по очереди посадили на эту табуретку русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: "В хозяйстве пригодится". Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами "А можа, так и трэба?" снова сел.
-1
- Чем отличается белорус от армянина?
- Армянин пьет "конь як", а белорус пьет "як конь". +10
|
Реклама |