|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты онлайн— Вы, гражданин, выходите?
— Нет, не выхожу. — А вы? — Никак нет! — И вы не выходите? То-то и оно! До выхода вам еще далеко. Вам, граждане заключенные, еще сидеть и сидеть. Перекличка закончена. По баракам — разойтись!  +3
Приятельница моя работает на автомойке, с ее слов история. Приезжает значит мужик на машинке, сам за рулем, в салоне мадам (видимо, жена) и девушка (дочь). Женщины сидят в машине, а он просит помыть своего «мустанга», но, пожалуйста, внутри не мойте, не надо. Начинают мыть. Там помыли, тут протерли, приятельница моя, добрая душа, дверцу водительскую открывает и начинает пороги протирать, и замечает — коврик лежит ну очень грязный надо бы грязь стряхнуть, и начинает его вытаскивать потихоньку… Мужик быстро стартанул но не успел добежать предупредить (а не фиг отходить покурить). Под ковриком россыпью денежки лежат — примерно тыщ 10. Удивиться никто и не успел, все перекрыл злобный крик мадам:
— Ах вот где эта сука заначку прячет! (Дочке) Люся ты посмотри где эта сука додумалась НАШИ деньги прятать! Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел… -1
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного? — Да эти два мудака меня провожали! +5
Сажусь в маршрутку, там табличка: «Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!»
+3
Поликлиника. На двери кабинета — объявление:
«Амбулаторным больным иметь при себе: 1. Вата, бинт. 2. Перчатки мед». Заходит парень. Спрашивает: — Ну ладно, бинт и перчатки я у вас тут в аптеке куплю. А МеД ГДЕ ДОСТАНУ? Сестра отвечает: — Ну ладно. Меда не достанете — кофе несите… -1
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски — «Место для курения», а рядом по-английски — «Nо smоking». Много думал…
+1
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение… Знакомых море — а трахаться не с кем!
+2
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
+2
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
+1
На сенокосе муж с блондинкой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет: "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?" Она, пишет: "Надо ехать в больницу" Он пишет в ответ :"Дура, я же слышу!"
+2
- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз? - Чтобы накормить туалетного утенка.
+5
Гаишник спрашивает блондинку за рулем; -Почему,вы проехали на красный сигнал светофора? -Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина.Ну как а могу во всём этом ехать на зелёный?
+8
блондинка приходит к гинекологу,а он ей говорит: -вы беременны! (блондинка в замешательстве спрашивает) -доктор,а этот ребёнок мой?
+3
разговаривает блондинка с брюнеткой, брюнетка: -Ты знаешь новый год в пятницу. Блондинка: -Самое главное не на 13.
+6
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах. И вот одна другой говорит: - А в Америке знаешь, какой президент? - Нет, а какой? - Угадай! - Ну ты хоть дай подсказку, что ли! - Ладно, слушай - три буквы, посередине У. Очумевшая блондинка: - Че, правда, что ли?
+3
Как называют блондинку с половиной мозга? - Одаpенной.
+3
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: - Головой работать надо!
+2
Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине? Потому что на баночке написано: "Открывать здесь".
+3
Идут две блондинки по пустыне, вдруг, откуда не возьмись, лев! Брюнетка берет щепотку песка, бросает ему в глаза и залезает на дерево и кричит блондинке: - А почему ты на дерево не залазиешь? -Хм, а я ж ему песок в глаза не кидала!
+6
У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги.
+5
|
Реклама |