|
АНЕКДОТЫ |
одесские анекдоты- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..  +3
- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
- А слух у него есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается. +3
- Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины
такие привередливые? - Нет, только моя мама. +1
В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет? - Так у меня сегодня день рождения! - И вы будете его праздновать в трамвае? +2
- Мойше, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать. - Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться! +1
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь... - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с плеч! +2
- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее,
чем на правое! - Ничего страшного, это просто возраст... - Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого? +1
Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва! - А при чем тут возраст?! +2
- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг. - Так вы ж живете в другую сторону! - Туда я уже не донесу! 0
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов. - А почему в очках? - А без них я цифры не вижу. +3
Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?! +2
На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу! - Ой, ну что вы! Я стесняюсь! - Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь! +2
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? - В пpачечную. - Hу тогда за мной будете... +2
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С Изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь! +1
- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле. - И я тоже всегда так не любила эту семью! +2
Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма! 0
- Алло, Хаим дома?
- Пока да! - И я могу зайти? - Только быстро - через час выносим. 0
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! - А если мимо? - Значит, не судьба. +1
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба? - Это окорок! - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит! +2
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать! 0
|
Реклама |