|
АНЕКДОТЫ |
маленькие анекдотыКто сказал, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.
 0
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть? - Нет, - отвечает продавщица. - А в продаже? -1
В магазине на прилавке лежат две курицы - одна наша, другая импортная -
разговаривают. Импортная: - Смотри какая я - вся в наклеечках, в кульке целлофановом, мясистая, пухленькая, аппетитная ! А ты вся синяя, в пупырышках, в перьях - смотреть противно ! - Зато я своей смертью умерла ! 0
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает: - Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче ? Он молчит, она снова: - А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру ? Он опять молчит. - Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту ? Он не выдерживает: - Слушай, я только 'Каштанку' читал - хочешь, за жопу укушу ? +4
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость ? - Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается. - Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет. +2
Очень застенчивый молодой человек наконец твердо решил сегодня же объясниться
в любви своей девушке. - Я так любил тебя, - сказал он заикаясь, - но ты никогда об этом не узнаешь. - Так значит я была права ! - воскликнула она и отвесила ему пощечину. - Значит это ты воспользовался тем, что я перебрала на вчерашней вечеринке. +1
Дeвушкa:
- Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт... Пapeнь: - ... тo я пoдoжду +3
Муж застает жену с негром. Хватает палку, начинает колотить негра. Жена за
него заступается: - Не смей, это гуманитарная помощь. +2
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает
плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его 'аэродроме' 'трудится' кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в 'растопырку'... 8-( Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: 'Ты здесь ?! А там ?...' Она: 'Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала...' +3
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, встав на
табуретку, делает вид, что чинит люстру. Муж обращается к жене: - Кто это ? - Монтер. - А почему он голый ? - Такого прислали. - Интересно. А он еще оказывается и под напряжением ! +2
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Васек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки? Подружка скромно опускает глаза и признается: - Руки... еще нет. +1
парень незнает как с девушкой познакомится и говорит ей:
-девушка а хотите я угадаю вашу профессию с первого раза? -ну попробуйте! Первая буква 'Б', последняя Мягкий Знак ну он короче в смутении...незнает что делать...как сказать думает молчит..тут она заявляет: -да ладно тебе не мучайся, Библиотекарь я! а то что вы подумали, это мое хобби) +3
В аптеке.
Стою витрину разглядываю. Рядом парень по блютусу болтает, весело так. Милая какую марку взять,Контекс или Дюрекс? Через несколько минут он же у кассы грустно: -Олвейс пжл на 3 капельки… Жестко парня обломили…. 0
Доктор спросил у больного:
- И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких? - Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял. - Как легко одетым? - На мне почти ничего не было. - Ну, а точнее? - На мне был только презерватив... 0
- Мойша, хватить уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идем в театр!
- А что там идет? - "Живой труп". - Опять про Ленина!- -1
Идут два еврея по дороге, видят дерьмо. Изя:
- Абрам, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо? Поспорили, Абрам съел. Идут дальше. Видят второй кусок. Абрам: - Изя, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо? Изя съел. Идут дальшею Через 15 минут: - Слушай Изя помоему мы с тобой зе бесплатно дерьма нажрались +3
Умиpает стаpый Исаак. У постели умиpающего собpалась pодня.
- Саpа здесь? - спpашивает он. - Здесь. - Хаим здесь? - Здесь. - Двойpа здесь? - Здесь. - Мойша здесь? - Здесь. - А кто же в лавке остался?!!! -1
По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах.
За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак 'ТЕХАС' на джинсах говорит: - Раньше это называлось по другому.... +4
Две одесситки на Дерибасовской:
- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился! - Как!? Во второй раз? - Тише, тише, вон он идет. +2
Сара и Арам сидят дома.
А:-Сара чэм у нас пахнет? С:-нэ знаю... А:-Сара чэм пахнет ? Ты трусы меняла ? С:- да, пэрэвэрнула !!! -1
|
Реклама |