|
АНЕКДОТЫ |
маленькие анекдотыСередина 20 века. Американцы делают вертолет,
но он у них не взлетает. Позвали русского. Он говорит: - Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет! Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише. Открывают глаза - ни русского, ни вертолета.  +6
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
+2
Сидят 2 блондинки в кафе. Одна говорит:
-Какой вкусный чай!! вторая -Дура это не чай, это кофе официант подходит и говорит: -Вам ещё какао? -1
Маршрутка. Работает радио,идет детская викторина с географическим уклоном.
Диктор ставит вопрос: «Название какого города составлен из двух частиц: первая – то, без чего человек жить не может, вторая – что дает людям покой.» Ответ«Житомир». Блондинка в салоне: – А почему не «Херсон»?... +3
Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода? - Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть! +3
Лежат папа, мама и сын в кровати (сын посередине)
Папа пихает сына и говорит: - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает сына и говорит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине +3
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю"? - Презервативы моему папе продайте! +13
- Папа, Папа, пойдём с тобою в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают. - А я рекламу видел, там тёти голые на львах ездят. - Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал. +1
Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой.
Та наряжается в костюм, и папа ей говорит: - Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство. Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит: - Исчезни! 0
Отец говорит сыну:
- Сынок, сходи за хлебом. Только деньги на всякий случай дома оставь, а то во дворе отерет шпана какая-нибудь. - Папа, а как же я куплю хлеба без денег?! - А ты и не покупай - дорогу проверь. А если шпаны нет, папа сам сходит. 0
- Саша, убери своих солдатиков, что ты их по полу разбросал!
- Папа, а хочешь, я тебе их подарю? - Ну, спасибо, сынок, какой ты нежадный, молодец! - А теперь, папа, убери своих солдатиков с полу. +15
Приходит отец в детский сад.
Воспитатель (указывая на детей): Какой из них Ваш? Отец: Какая разница? Все равно, завтра опять сюда приводить. 0
Спасатель через громкоговоритель на одесском пляже: ”Молодой человек и барышня-топлес, слева от пирса, или немедленно прекратите обниматься, или перейдите на лежак, там нам будет лучше видно!”
+2
Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза, рядом стоит девица.
- Эй ты, лысая! Не загораживай солнце! - Это я лысая?! - Мне снизу виднее. +6
Муж с женой загорают на пляже. Вдруг муж спрашивает:
- Дорогая, а как называется маленькое мохнатое существо с 40 ножками и красной шкурой? - Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое? - Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть +4
На пляже. Нырнул, вынырнул скользя по чужому телу. Оказалось красивому. Извинился, мне ответили:
- Ничего-ничего. Очень даже ничего... -4
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
+2
На юге местный загорелый дядя, проходя по пляжу, перешагивает через другого дядю - совершенно белого, и спрашивает:
- Вы откуда такой белый? С севера, что ли? - Нет, с Урала. - А у вас там лета совсем не бывает? - Ну как же, бывает. - А почему же вы такой белый? - Просто я в этот день был на работе. +3
С приходом кризиса многие стали держать шиш не только в кармане, но и на депозите.
+1
- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис. - Ну и что? - Плакали твои денежки! +1
|
Реклама |