|
АНЕКДОТЫ |
маленькие анекдотыВ школе у Вовочки прошла экскурсия где дети смотрели статую Афины .
И учитель спрашивает: Что вам понравилось в статуе? Юля говорит- мне понравились руки, Ваня говорит- мне понравились ноги, Гоша говорит ,а мне понравилась жопа!!! Вон из класса!!! - прокричал учитель Вовочка выходит из класса тоже. Учитель спрашивает -а ты куда??? Вовочка отвечает - а вы меня сейчас спросите а там кроме п*зды ничего не осталось!!!!!!!!!  +6
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
+2
Приехал немец в гости к нашей девчонке как бы свататься. У ее родителей дома - скукота. Говорит подруге: "Хочу посмотреть, как живет ваша молодежь - давай сходим к кому-нибудь в гости". На следующий день утром предупредили, что вечером зайдут к нам. Вечером, после галерей, антикварок и оперы, голодные и уставшие зашли в гости. Его подруга говорит: "Наливай так, чтоб у него впечатление осталось." Я и наливал. К 3 часам ночи обоих невменяемых (он - после отлеживания в туалете и вызова ихтиандра) завел к ней домой. Родители в ужасе - потенциального жениха довели до такого состояния. Остаток ночи - ужасный. В 8 утра - рейс на Франкфурт. Будят - мужик ничего не понимает, говорит: "Первый раз в жизни испытываю такое состояние - будто бы голова отдельно от тела". Папаша подруги в ответ: "Это тебе повезло, что ты попал в гости в непьющую семью!"
+3
Парадоксы конца двадцатого века: евреи воевали, немцы боролись за мир, а русские - с пьянством.
+1
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!" +3
Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают. Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают:
- Ганс, откуда у тебя столько денег? - Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу..." +1
Приходит мужик в паспортный стол:
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить. - А зачем? - А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"! - Чего? - Ну, моя фамилия - Моржовый... 0
Лента новостей. В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы! +1
Экзамен по немецкому зыку. Учитель студенту: - Скажите "лягушка прыгает по болоту" - Айн момент.... дэр лягушка по дэр болоту дэр шлеп, дэр шлеп, дэр шлеп.. +8
Немец - русскому: - А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов! - А-а-а! Ма-а-ама-а!!! - Что с тобой, Иван? - Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта! +2
Коль (бывший канцлер) и Шредер (нынешний канцлер) сидят на берегу реки и рыбачат. Толпа любопытных наблюдает за обоими. Коль поймал рыбу и тут же бьет ее по голове. Раздаются недовольные возгласы: "Злодей, убийца, обжора!". Коль занервничал, выкинул рыбу назад в воду. Тут Шредеру попадает рыба на крючок. Он ее вытаскивает, кладет на колени и ласково гладит. Зрители умиляются. Шредер говорит Колю: - Понял? Все довольны, а рыбка все одно умрет. +7
Две мышки бредут с дискотеки:
- Такой мальчик классный ко мне сегодня клеился, красивенький, весь в коже... - Да, знаю я его, это ж мышь летучая! - Да? А мне сказал - летчик. +5
Учитель спрашивает ученика:
- Петя, почему ты вчера не был в школе? - У нас случилось прибавление семейства! - Да? Братик или сестричка? - Нет! Мама, наконец, вышла замуж! +10
Витя увидел учителя и радостно говорит ему:
- Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино... - Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об этом. +16
Учитель физики подходит к старшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро: - А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки. - Девочки, вы не могли бы... Те заржали: - А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку, - Ну ты-то хоть девочка? Та подмигивает: - Не знаю. Вчера пьяная была. -6
На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
"Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? - Все, - отвечает Вовочка. +28
Пойманная золотая рыбка деду:
- Старуха то еще жива? - Жива. - Тогда лучше съешь меня! 0
- Вини, а Вини, напряги опилки! В мороз говорят: - «Собачий» холод. А «свинячий» холод бывает»?
- Да - а, Пятачок, бывает такое понятие и называется оно - "холодец". 0
- Папа, я братика хочу! Ты давай, или что-то предпринимай, или я буду искать другого предпринимателя!
0
Темнеет, у костра расположилась семья людоедов. Папаня для пробы зачерпнул из котла супчик, попробовал и как даст в лоб жене ложкой:
- Ну, сколько же раз тебе говорить – кладешь мясо в суп, носки снимай! 0
|
Реклама |