|
АНЕКДОТЫ |
маленькие анекдотыНовости спорта.
«Зенит» приобрёл чешского полузащитника Кржиштова Ржаку. Теперь в центральной оси «Зенита» образовалось ударное трио: Коноплёв, Угаров, Ржака!!!  +3
Как на самом деле составляются гороскопы:
- Коля, ты кто по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности... 0
- Прихожу домой, а жена сидит на "Одноклассниках".
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно, а на моей - два одноклассника лежат. +5
Разговаривают два друга:
- Я вчера собрался уходить с работы за 5 минут до конца рабочего дня, а начальник в это время зашёл к нам в офис и спрашивает, мол, куда это я собрался. Я ему отвечаю, что если выходить на 5 минут раньше, то толпа в метро в несколько раз меньше. - Ну, а он что? - А он, гад, мне отвечает: «А если выходить на пару часов позже, то толпы вообще нет!». 0
- А я с собой в поход всегда фотографию тёщи беру.
- Зачем? - Ну как же? Гром, молния, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как! +10
Встречаются два друга, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я в больнице лежал. Нервы лечил. - Что лечил? - Нервы, блядь!!! +8
Разговор друзей:
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше не пролазит! +2
Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты... - Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива? - Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего! +4
- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
+3
Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите! Вдруг голос с неба: - Я Всевышний! Отпусти руку и я подхвачу тебя! Человек через минуту снова дико кричит: - А ещё здесь есть кто-нибудь?! +1
Дама звонит диетологу:
- Доктор, помогите! Муж сделал мне подарок, а я не могу в него влезть! - Не волнуйтесь, приходите на приём. Подберём вам диету и вскоре вы влезете в новое платье. - Какое ещё платье? Муж купил мне джип! +4
- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют...
+5
- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки. - И много было нападавших? - Да двое всего - жена и теща... +6
Он и она в постели. Она:
- Так тепло? - Тепло... - А так? - Теплее. - А если так?! - Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись! +17
- Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
+3
В загсе:
- Сколько вам лет, жених? - 22. - А невесте? - 15. - А не рановато ли ей? - А вы объясните это вон тому мужику с ружьём! +2
Продавец в магазине мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки? +13
Муж спрашивает жену:
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: "жаворонок" или "сова"? - Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел! +3
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть? - Да. - И кто побеждает? - Воспитательница. +3
Шестилетний мальчик, сурово наказанный отцом, спрашивает:
- Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя? - Да, - А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца? - Конечно. - А твоему дедушке от его отца? - Разумеется. - Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым! +3
|
Реклама |