|
АНЕКДОТЫ |
маленькие анекдоты-Руку моей дочери просили сразу банкир и сантехник!
-Ну и кому же улыбнулась такая удача? -Сантехнику! Моя дочурка вышла за банкира.  +9
у настоящей женщины должно быть 5 мужчин :
1 гинеколог которому она все рассказывает и все показыват 2 друг которому все рассказывает ,но ничего не показывает 3 любовник которому все показыват и все рассказывает 4 муж котому немного показывают и немного рассказывают 5 и начальник который как прикажет -7
- Нравится работа?
- Ага. - Какие планы после работы? - После работы на пенсию уйду. +4
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке. Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты: - Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!! +1
Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в
единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их одна. +1
- Ты кем pаботаешь?
- Чекистом. В магазине чеки пpобиваю. А ты? - Лётчиком. Лёд на асфальте колю. +4
- Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну подумаешь - немножечко косая!..
- И это вы мне говорите «немножечко»? Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест!.. +9
"Выхожу как-то из клуба,а мне какая-то тварь на руку наступила"
+6
Муж с женой ложатся в кровать.
Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся. Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку. Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем. +6
В паспортном столе: -Я хочу поменять свои данные -А кто вы сейчас? -Иван Говно -А кем хотите стать? -Андрюююшей...
+2
"Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве. "
+2
- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно... +14
- Настоящая подруга никогда не спросит - "зачем?" Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.
+5
Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит! Муж, сквозь сон: - А чё я? Вызови милицию... +18
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтобы скоростной и безлимитный... +1
- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику. +6
У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. "Максимум, два раза в неделю, "-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! "
+16
- Может ли женщина стать лебедем?
- Если раком может, значит и лебедем сможет. +8
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, ругаясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят четыре мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!!! Что за ерунда? - Извини, братан! В подьезде не развернуться! +2
У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...
+10
|
Реклама |