|
АНЕКДОТЫ |
маленькие анекдотыДва строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь? - Не ори, я тебя вижу...  0
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: - Готово, все работает. С вас 500 рублей. - Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. - Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили. 0
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал ... Голос из очереди: - Дай списать! +6
Один бухгалтер другому:
- Слышал, у нашего шефа появилась идея о развитии еще одной линии для нашего бизнеса. - Это значит, что мы будем больше получать? - Нет. Это значит, что мы будем больше работать! +5
Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету.
Там вопрос: "Были -ли вы когда -нибудь под следствием?" Он пишет "нет". Дальше идет "..и почему?" Он пишет: "Никогда не попадался!" +9
Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? - Это как? - Половину тебе, половину мне и концы в воду! +6
21:00 вечера…
Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали. Один спрашивает другого: - Слушай, а сколько месяцев в году? Другой, не отрываясь от записей: - Десять. Без НДС +10
Апрель...
Квартальный отчет в самом разгаре... Один главбух звонит другому главбуху: - Привет! - Привет! - Ну, как у тебя дела? - Спасибо, все хорошо! - Ой, извините, я кажется не туда попал.. +6
В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в формы бухгалтерского учета введены две графы: "проебали" и "спиздили"
+11
В дупель пьяный бухгалтер утром с трудом отрывает голову от стола,
смотрит мутными глазами на стол, видит там лист с пулей, и ошеломленно шепчет "... Тридцать лет работаю, а четырехсторонний баланс в первый раз вижу..." 0
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..." +6
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubоv.nеt
0
Табличка на двери стоматологического кабинета: "Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!
+3
Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал: - Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.
+2
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром. - В смирительную рубашку его... - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны!
0
Экзамен по ветеринарии. Профессор: - Вот только откровенно скажите мне... Вы любите животных? - Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!
+1
Встречаются два гинеколога, один другому: - Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?
+1
- Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно. - А здесь? - А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
+1
У хирурга. - Что вас беспокоит? - Доктор! Меня бросила девушка! - Вам к психотерапевту... - Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...
+1
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности? - Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
+3
|
Реклама |