|
АНЕКДОТЫ |
маленькие анекдотыСын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. - Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать! - Погоди минуту, я с тобой.  -1
У армянского радио спросили
- почему у куры нет груди. - потому что у петуха нету руки. 0
Приходит мужик домой и говорит жене: "Все, переходим на рыночные отношения - как захочешь секса, так платишь. Hа полу - 10 рублей, на кровати - 25, на природе с шашлычками - 300" Жена: "Хорошо" и протягивает ему 300 рублей. Тот:
"Что, ставить мариновать шашлыки ?" Она: "Hет, 30 раз на полу!" 0
Молодожены договаpиваются: Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без- то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ... +6
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь". +2
В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький... - Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем... +2
- Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался: - Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин. 0
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?! - Температуру меряем. Муж достает ружье из шкафа: - Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя! +6
- Почему у Бабы-Яги не может быть детей? - Не на той палке летала!
+1
Девушка перед иконой:
- Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной, согрешить без зачатия! -1
Из ненаписанных сказок: Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.
+1
Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья. - Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода. +2
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печешь дорогая, все печешь... +1
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек... - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек! +3
Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь! Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама! +3
Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
+3
Официант приносит посетителю ресторана суп, в котором держит палец. Посетитель хочет сделать замечание, но официант быстро уходит. То же повторяется со вторым блюдом и с кофе. Наконец-то посетитель останавливает официанта и спрашивает, в чем дело.
- У меня загноился палец, и врач сказал постоянно держать его в тепле. - Ты бы его лучше в зад засунул! - А я его там и держу в перерыве. +1
Бежит сопля на танцы, нос за ней.
- Ты куда, сопля, бежишь? - На танцы. (Шумно втягивает ноздрями) - Никуда не пойдешь! -1
В самолете блюет пассажир. Уже пакет полон, сейчас через край потечет, народ вокруг смеется.
Стюардесса побежала за новым пакетом, возвращается – все пассажиры блюют, а этот один смеется. - В чем дело?? - Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул. +1
Молдаванин прыгает с рулеткой возле длинной трубы. У него спрашивают:
- Что делаешь? - Высоту измеряю. - Так ты трубу положи и измерь. - Нет, тогда длина получится! 0
|
Реклама |