АНЕКДОТЫ |
маленькие анекдотыВ зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
- Слушайте девушка, а кем это Вы мните себя?
- Да не ваше это собачье дело, кем я себя мну. - Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли… - Папа, а ты кого хотел больше - мальчика или девочку?
-- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... Парень с девушкой после свидания приходят к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень: - Ну, для начала я лизну замочную скважину, а потом может дверь и сама откроется. Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замерзли руки. - Отогрей у меня между бедрами. Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Отогрей у меня между бедрами. И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Черт подери, а уши у тебя что никогда не мерзнут? из особенности Аськи...
Привет, зая! Чем занимаешься? ммм, ничем... Может я приду к тебе и мы потрахаемся?;) Подожди... ты наверно хочешь поговорить с моей дочкой? Да, пожалуйста, если не трудно. Муж с женой в постели:
-- Дорогой возьми меня! - Спи, я никуда не еду! Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть! Один друг спрашивает у второго:
- Ты свою жену в жопу е...шь? -- Е..у. - А когда она кричит, когда засовываешь, или когда вытягиваешь? -- Да нет, когда об шторы вытираю... Девушка парню:
- Я много слышала о том, каков ты в постели... -- Ну что ты, ничего особенного. - Именно это я и слышала. Мужик с похмела просыпается:
... это моя рука... это ее рука ... это моя нога... это ее нога ... это мой пенис... это ЕЕ пенис?! Костер, на котором варится уха, а вокруг костра сидят рыбаки. Ну и один из них рассказывает всем.
-- Однажды я словил золотую рыбку - И что заказал себе? -- Ты знаешь, рыбка какая-то странная попалась! Говорит мол одно желание может только исполнить... и то из двух перечисленных! Или х.й больше сделать или память улучшить? - Ну и что ты выбрал? -- Да вот и не помню... Попали трое мужиков на необитаемый остров. Один молодой, другой среднего возраста, а третий около пожилого. Молодой смотрит в бинокль, а на соседнем островке молодые голые девки бегаю. Бинокль бросает и плыть к ним. Тот, который постарше возрастам, но не самый старый посмотрел в бинокль, который бросил молодой и тоже бросается в океан. Самый старый посмотрел в бинокль и говорит:
- Зачем плыть так далеко, отсюда тоже все прекрасно видно! Лежат Маша с Сашей в постели.
- Маша ты как батарея. -- Такая горячая? - Нет, такая ребристая! -- А ты, Саша, как московский экспресс. - Такой же быстрый? -- Нет, стоит ровно две минуты! - Привет Санек! Я смотрю машинку себе взял?!
-- Ну, да. - А какого года она у тебя? -- 1990! А что? - Хе-е-е-е... Я так понимаю она у тебя уже совершеннолетняя! Ох и наебешься ты с ней уже прилично! ))) - Любимая, а у меня для тебя сюрприз!
-- Какой, любимый? - Мы сегодня займемся с тобой пчелиной любовью! -- Хм... дорой, а как это? Это, наверное, когда ты меня всю обмажешь медом, а потом начнешь облизывать своим язычком? - Нет дорогая! Это когда ты быстренько подлетишь, соснешь и улетишь! Деревенский двор. Входит корова, вся такая растрепанная, изнеможенная, практически без сил, но счастливая-я-я.
Собака спрашивает у нее: - Корова, а откуда ты такая идешь? - Эх... откуда-откуда... От верблюда! Завтра опять пойду. ))) У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
Детям на заметку:
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе... |
Реклама |
|