|
АНЕКДОТЫ |
лучшие анекдоты- Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
- Но у меня нет горестей и забот. - Я ж говорю: после свадьбы.  +1
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста во всем белом??? - Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни. - А почему жених в черном?? +2
Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
- Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу? - Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб. -1
Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет! - Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его? - Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо... 0
- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил,
выгравированы инициалы "О.М.", если я - Вера Павловна? - Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ. 0
Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
- И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину? - Только тогда, когда туда не глядят папа и мама. +1
- Алиса, как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он еще во сне храпел потише! 0
Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг
налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой. - О, Боже! - взмолился молодой человек. - Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану... Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки: - О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего... -5
Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать
своего возлюбленного на верность. - Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, - сказала она подруге, - и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась. На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать, как обстоят дела. - Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать? - Нет, я не смогла этого сделать, - ответила возбужденная подруга. - Он набросился на меня и начал целовать еще до того, как я смогла об этом даже подумать. 0
Комсомольская свадьба:
- Кто еще невесту не трахал? - Голос жениха - Я! В ответ: - Еще успеешь, вся жизнь впереди! -3
- Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай
свое кольцо! - А где коробочка? +2
- Сеня, почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту... - Что ты говоришь?! А за кого? - За меня... 0
Молодой человек отправился на добрачное медицинское
освидетельствование. - Признаюсь, - говорит врач, - я хорошо знаю вашу будущую супругу. Я, конечно, ни в коей мере не собираюсь разглашать врачебную тайну, но дело в том... как бы это лучше сказать? В сексуальном плане она из тех, кто не удовольствуется... обещаниями... Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит: - Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный мужчина стоит двоих! - Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно. -1
- Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое
отношение к Чарли изменилось. - Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо? - К кольцу мое отношение осталось прежним! +3
Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.
А в руке у него топорик поблескивает. Кричит: - А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю. Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком. -1
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..." +1
На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил:
- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло! 0
Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю- фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
- Давай я подержу ее, - поспешно предложил кандидат. Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил: - А к Вам случайно Петров не приходил? - А это не тот, который твой противник на выборах? - Да, да... - А как же, приходил, - усмехается фермер. - Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту! 0
По улице идет бабка с большим мешком за спиной.
- Бабуля, ты чего это такой большой мешок прешь???? - Дык, скоро коммунисты к власти придут, опять ничего в магазинах не будет! Вот и запасаюсь. - А за кого тогда голосовать пойдешь? - Дык за них, родненьких!!!!! 0
Встретились два депутата. Один спрашивает:
- Как работается в Думе? - Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа! - А как живешь? - Как в сказке! Дома теща - Баба Яга, жена - ведьма, соседка - Василиса Прекрасная, а ее муж - Иванушка-дурачок, кстати, он тоже депутат!!! 0
|
Реклама |