лучшие анекдоты

Происходило это все поздней осенью. Чебурашка несолоно хлебавши
плетется от Гены домой. Тут он проходит мимо галантерейного магазина,
который старуха Шапокляк открыла. Дай, думает, зайду шапку себе куплю -
холодает ведь, мля!
Ч: - Здорово, старая! Холодает, шапку хочу купить себе, да такую
повыше и пошире, чтоб уши помещались и не мерзли.
СШ: - Уши мерзнут? Так! Надо бы тебе, Чебурашка, папаху дать!
Ч: [глаза наливаются кровью]
- По пи#де себя ударь, старая кочерга!

.Заяц входит в купе:
- Кто хочет в морду?
Лев говорит:
- Ну, я!..
- Иди в тамбур - мне только что дали.

.Сидит ворона на дереве (на суку).
Идет мимо лиса и спрашивает:
- Чем, мол, занимаешься, кумушка?
- Да вот прикалываюсь, - отвечает та.
- А можно мне с тобой?
- Да нет проблем, залазь на сук.
Сидят вместе.
Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
- Чем занимаетесь, подруги?
- Да вот прикалываемся, - хором отвечают те.
- Здорово! А можно мне с вами?
- Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь.
- Чем енто вы там занимаетесь?
- Да вот прикалываемся.
- Ну и я с вами, - говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается!!!
Все падают.. И лишь одна ворона взлетает и каркает:
- К Р Р У Т О! Люблю приколы с обломами!

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.

Штирлиц: 'Сталинград.'

Гитлер: 'Как, опять ?!'

... В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом

восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам

великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания.

Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к

Штирлицу на день рождения.

Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе

прорицателя, чтобы узнать свое будущее.

- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.

- Какого?

- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским

праздником!

20 ошибок Гитлера:
1. Поменял имя с привлекательного “Шикельгрубер” на занудное “Гитлер”.
2. Оставил усики. Нет, чтобы отрастить дружелюбную бороду а-ля Линкольн и повысить доверие к себе со стороны населения.
3. Выбрал свастику в качестве партийного символа вместо, например, маргаритки.
4. Выбрал Гебельса вместо Марлен Дитрих для популяризации нацизма.
5. Выбрал в качестве партийного лозунга "Deutschland Uber Alles" (Германия Превыше Всего) вместо “Давайте Все Там Будем”.
6. Называл Сталина “эта старая, жирная грузинская задница”.
7. Так и не устранил шепелявость.
8. Плохой парик.
9. Упорно отказывался от пластической операции по уменьшению ноздрей.
10. Засыпал во время заседаний Генерального штаба.
11. Выбрал Италию в качестве союзника.
12. Подкалывался к Элеоноре Рузвельт во время Олимпийских игр в 1936 году.
13. Заявил Эйнштейну, что у того дурацкое имя.
14. Восхищался стратегией Наполеона.
15. Увлечение кислой капустой с фасолью привело к тому, что члены Генерального штаба постоянно избегали встречи с ним.
16. Слишком долго кормился грудным молоком.
17. Не сумел договорится с Финляндией насчет операции “Танки-за- Валенки” перед тем, как напасть на Советский Союз.
18. Высморкался на карту “Операция Барбаросса” вызвав тем самым неподготовленную атаку на СССР.
19. Гитлера часто принимали за Чарли Чаплина(из-за усиков).
Когда он пригрозил, что окупирует Польшу все ждали на “изюминку”.
20. Тем, что вообще родился.

Учитель наказал ученика. Ученик со злости:
- Однажды, мистер Шворцович, вы сильно пожалеете за то, что наказали меня.
- Не поясничай, Адольф!

В туркмении реально показывали фильм «Победа» с переводом на туркменский. Выглядело так:

Гитлер заходит в бункер, вскидывает руку в нацистском приветствии:

— Хайль!

Фашисты:

— Хайль Гитлер!

В переводе:

Гитлер: — Салам алейкум!

Фашисты: — Алейкум вассалам Гитлер-ага!

В еврейском гетто фашистский офицер увидел маленькую девочку с жёлтой звездой на груди:
- Тевочка, тевочка - ти еврейка?
- Нет, блядь, техасский рейнджер!

Hа pынке.

- Почем пpодаешь ?

- Тpиста.

- А за двести ?

- Беpи.

- Hа сто, и я пошел.

- Иди быстpей - вон хозяин возвpащается...

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.

- Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера?
- Пробки на Кутузовском, группенфюрер, - ответил Штрилиц и подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.

1942-й год. У берегов фашисткой Германии взрывается танкер. На берег выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти:
- ..!..! фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!

Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Китаец, что ли?

Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе. ”Переводят в Грузию”, - подумал с радостью Штирлиц.

Кто сказал, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.

ПРИХОДИТ ДЕВУШКА В МАГАЗИН УСТРАИВАТЬСЯ НА РАБОТУ ПРОДАВЦОМ.ДИРЕКТОР МАГАЗИНА ЕЙ ГОВОРИТ:-ТЫ ПОКА ПОСМОТРИ,ПОСЛУШАЙ КАК НАШИ ПРОДАВЦЫ РАБОТАЮТ,А ЗАВТРА УЖЕ САМА БУДЕШ РАБОТАТЬ.ВОТ ОНА СМОТРИТ,КАК ПРОДАВЩИЦА ПРОДАЕТ ШТОРЫ И ГОВОРИТ:-ВОТ ШТОРЫ КУПИЛИ И ВОЗМИТЕ МИСТЕР МУСКУЛ.-А ЗА ЧЕМ ОТВЕЧАЕТ ПОКУПАТЕЛЬ,КАК ЗАЧЕМ ВЫ ЖЕ НЕ ПОВЕСИТЕ ШТОРЫ НА ГРЯЗНОЕ ОКНО, ВЫМЫЕТЕ ОКНО.НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ РАБОТАЕТ ОНА ПРИХОДИТ К НЕЙ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА ПРОСИТ У НЕЕ ПРОКЛАДКИ,А ОНА ЕЙ ГОВОРИТ И МИСТЕР МУСКУЛ ВОЗМИТЕ,А ТА А ЗАЧЕМ.ОНА ЕЙ ОТВЕЧАЕТ:-ВАС ВСЕ РАВНО ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ Е**ТЬ НИКТО НЕ БУДЕТ,ТАК ХОТЬ ОКНА ПОМОЕТЕ.

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает:

- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость ?

- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.

- Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет.

Теплый майский вечер. Парк. Озерцо.

Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она:

- Ой ! Что-то щечка заболела...

Он чмок ! ее в щечку.

- Ой, прошла ! Ой ! Шейка заболела...

Он чмок ! ее в шейку.

- Ой, прошла !

Тут с соседней лавочки подымается старичок:

- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите ? ;)