|
АНЕКДОТЫ |
лучшие анекдоты- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
- Это что, ограбление? - Это ЕГЭ.  +21
- С чего началась Демократия?
- Когда бог подвел к Адаму Еву и сказал: "Выбирай жену". +1
Если вы в течение дня активны, как Пчела, сильны как Бык, вкалываете, как Лошадь и приходите вечером домой уставшими, как Собака... вы должны проконсультироваться с ветеринаром... есть большая вероятность, что Вы просто Осел...
+6
- Папа, я братика хочу! Ты давай, или что-то предпринимай, или я буду искать другого предпринимателя!
+7
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж... +6
Американские бизнесмены, побывав в России, вернулись домой. У них спрашивают: - Как вы, не зная русского языка, общались там с новыми русскими? - Ништяк, в натуре! Общий язык, блин, мы сразу нашли!
+16
Приходит новый русский к психотерапевту. НР: - Доктор, помогите!!! Доктор: - Расскажите, в чем дело. НР: - Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю - 1, 2, 3, ..., 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу. Доктор: - А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же. Прошло несколько дней. Забегает НР. НР: - Доктор, ты что мне посоветовал???!! Доктор: - Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку. НР: - Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, ..., 98, 99, 100... И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: "А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-Т!"
+9
Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает: - Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!
+3
- Ребята, я подвиг совершил! Я котёнка накормил! - Нашёл чем хвастаться! Вот я вчера котёнка в сауну сводил.
0
Приходит новый русский в шикарный ресторан: - А подайте мне ваше самое крутое блюдо! Приносят ему устриц. Он спрашивает: - А че, в натуре, с этими ракушками делать? - Берете вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом и высасываете. Ну, он берет устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать - нифига! Он уже и так, и сяк тужится - нифига! Заглядывает в дырочку - а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся: - Ну, че вылупился? Соси давай!
+6
Поймал наркоман золотую рыбку........ стоит , смотрит, ... мордочкой к себе повернул...... Подходит к нему новый русский - блин... ты ж рыбку золотую поймал! - ну и что? - так желание загадывай! Наркоман, переворачивая рыбку к себе хвостом , и дергая за него: - лети, лети лепесток через запад на восток.......
+1
Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего. Есть все, но без ценников. Посетителей - один в год, на его деньги и живут. На двери объявление - "Цены космические, в случае неплатоспособности - отрубается часть тела" Зашел американец - "Стакан виски". Выпил. Приносят счет - 1 млн долл. Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых - насобирал 800 тыс - не хватило. Отрубили ему палец. Зашел японец - "Сакэ". Выпил. Приносят счет - 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч - насобирал 2 млн - не хватило. Отрубили ему руку. Зашел новый русский - "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три... Наконец подходит к стойке бара... Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку. Барменша /со злой надеждой/: "Что, рубить?" Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно"
+5
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е. анулись.
+7
Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке: - Вот смотри, дочка, как дядька без полароида мучается!
+4
Приходит новый русский (Н. Р.) в стоматологический кабинет садится на кресло. Стоматолог (С.) смотрит на зубы, а там алмазные пломбы, золотые коронки и говорит: С. (изумленно): у вас все зубы в порядке, что же вам еще надо? qw Н. Р. : чего смотришь, сигнализацию поставь.
+3
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы. (1): Братан! Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил? е-мое! (2): Чувак, это просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь... (1): Тормози! *ля, а наживка... (2): Братан, лови на понт.
+1
Встречаются два школьных друга. Один бандит- НР, другой ученый.
НР: - Ну чо, ты кем в натуре стал? У: - Энтомолог я. НР: - Энто чо такое? У: - Бабочек развожу. НР: - Чо в натуре? Те самые? Бабло? У: - Ну можно и так скзать… НР: - Ну и как же ты их разводишь? У: - Это сложный процесс. В двух словах, сначала вылупляется личинка, потом появляется кокон… НР: - И чо - и одна так, и пять, и десять? У: - Хоть тыща! НР: - Ух ты - круто: Надо братанам расскзать. Прикинь, они до сих пор как лохи верят гоньбе, что бабло на гознаке печатают! -1
Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову чулком, который идет к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорожно ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки:
- Расслабься. Это же хозяин банка на работу пришел! - А что он так странно одет?! - Говорит, старая привычка... +4
Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает, пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу.
- Позвольте помочь, сударь, - произнес Ожеро. - Я все же выше Вас на голову. - Вы не выше, - тут же отозвался Бонапарте, - Вы длиннее! Но я могу лишить Вас и этого преимущества. +2
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке? - Орудие, - отвечает один. - Броня, - говорит второй. - Гусеницы, - докладывает третий. - Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не бздеть! +14
|
Реклама |