|
АНЕКДОТЫ |
лучшие анекдотыРаннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него
погнyлись, свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик слабым голоском кричит: - Ху$ня, выходи! Давай пиво пить!.. Никто не отвечает. Ежик снова: - Ху$ня, выходи! Опять никто не отвечает. Ежик опять: - Ху$ня! Наконец высовывается недовольная морда и говорит: - Сколько раз я тебе говорил, не ху$ня, а ВЫХУХОЛЬ! - Да буду я еще разную ху$ню на Вы называть!  +2
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла…
+6
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку! +1
Поступает нам вызов в пожарку - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно, утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Б@я, них@я вы мне тут натоптали!" 0
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- Почем Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро. - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц. - Охренеть! А на два года? - 12 500. - Ну в-а-аще! А на три года? - Может, есть смысл взять машину подешевле? - Смысл-то, может, и есть, но, блин, плита упала именно на такую! +7
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это, сынок, когда мама говорит, что приняла противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты. - Мама, а что такое неудачная шутка? - Это, сынок когда отец до твоего рождения, говорит что руководит компанией, а после твоего рождения выясняется, что это компания алкоголиков! +4
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите. +2
В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорит второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойду и трахну стюардессу. В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади: - Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил! +6
Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а". Встаёт Вовочка: - Политика! - Фуууф... Правильно! - А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю? - Ну давай. - Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а". - Вон из класса, свинья!!! - Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто! 0
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? - Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались +2
А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
+2
Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь
умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?! +7
Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
- Почему так долго? — спрашиваю. - Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала. -2
- А мы с женой на дискотеке повстречались… - Как романтично! - Не то слово! Я на сто процентов был уверен в том, что она с детьми дома сидит…
-3
Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит: - Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.
-2
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти? - Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы. -1
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. - Сколько получает? - 100 тысяч рублей. - А мама? - Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. - Ну и сколько у вас бюджет семьи? - 150 тысяч. - Молодец, садись, 5! Дошла очередь и до Вовочки. - Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов. - Садись Вовочка, Два! - Та хрен с ней, с двойкой. Зато как люди живем! +4
Какая самая важная часть нашего тела?
- Конечно же задница! - Почему? - У всех без исключения людей от туда растут ноги, у многих от туда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! При всём том, многое, что происходит в нашей жизни, делается именно через неё! +3
Что пьем?
— Челябинское мохито… — Ром и мята? — Нет. Водка и укроп. +5
Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен! -1
|
Реклама |