|
АНЕКДОТЫ |
лучшие анекдотыСаперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
 +3
- Федька, тебе письмо!
- Давай сюда! - Сначала спляши! - Три-тати-та, три-тата-та......!!! - Ну, что там? - Повестка из военкомата! 0
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию- 1000$!!! Самолёт заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолёта. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер, падая в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки... +2
старшина перед взводом: товариши солдаты - если у Вас головы как унитазы и в них ничего не задерживается - заведите себе записную книжку или две как у меня!
0
- Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь
перед строем. - 3,14здят, товарищ генерал! 0
Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна... Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается. - Ну, Петров, кто родился - сын или дочь? - Через девять месяцев узнаем. +1
Уважаемый господин министр!
Я житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. 0
Десантник командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым.
-1
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют. 0
Во время учебных стрельб командир орудия докладывает:
- Товарищ лейтенант, снаряды кончились! - Все до единого? - Так точно! Все до единого! - Прекратить стрельбу! +1
Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить. - И вода кончилась? - Вода была, но было не до мытья. 0
В армии:
- Товарищ замполит, а чем думает боксер? - Головой! - Нет, руками! - А чем думает футболист? - Головой! - Нет, ногами! - А чем думает шахматист? - Ж%пой? - Головой! -1
Два солдата приходят к командиру:
- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться. - Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели. - А почему вам нужно на неделю больше? - Мне еще надо найти невесту. 0
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. Жена пишет ему в ответ: - Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно. +2
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это
бьют морду? - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через 2 года. - Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь! +6
Присяга в контрактной армии будущего:
- Я такой-то, такой-то, в дальнейшем - Исполнитель, и Верховный главнокомандующий, в дальнейшем - Заказчик, перед лицом своих товарищей, в дальнейшем - Третьи лица, обязуюсь с честью и за зарплату защищать свою Родину. Заказчик обязуется предоставить Исполнителю все необходимое и компот. Ну, а если я нарушу данный договор, пусть меня считают представителем непризывной ориентации. 0
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Раздраженный учитель: - Ну, что случилось на этот раз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два урока? +8
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия? - А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. - Не дерзи, Х%%в! - Ошибаетесь. Ложкин! +1
Урок арифметики.
Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия... +3
Ругаются Вовочка и Машенька. Вовочка:
- Ты сорока. - А ты козел! - А ты сорока. - А ты пид*рас! Вмешивается учительница: - Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала... +7
|
Реклама |