|
АНЕКДОТЫ |
лучшие анекдотыМужчины... Они как мышки... На растоянии такие пушистые, мягкие! А как дома заведутся, спасу от них нету!!! ;)
 +5
Сын спрашивает у мамы:
- Мама, а клубника с черными точками? - Да. - А она летает? - Эх, Петька, опять ты божьих коровок наелся! +37
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет. - Мороженое куплю. - Не сяду. - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце". +47
– Подсудимый, признаете ле вы, что убили пострадавшего?
-- Нет. – Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой? -- Да, значительно меньшее, чем за убийство. -1
Приходит Новый Русский к гадалке:
- Мне вчера картошка приснилась. Что это значит? Гадалка отвечает: -- Все очень просто: или весной "посадят", или осенью "уберут". +21
Забегает бандит в банк, достает обрез и кричит:
- Это ограбление, всем лежать! Ну все легли на пол! Подходит к кассиру и говорит: - Я сейчас тебя убью, как тебя зовут? -- М-м-меня Зина звать... - У меня маму Зиной зовут, повезло тебе не буду тебя убивать! Подходит к охранику. - Я сейчас тебя убью, как тебя зовут? -- Меня Коля звать, но друзья меня называют Зина... 0
Просыпается мужчина ночью у себя дома, а там какой-то мужик по полкам и тумбочкам лазит.
-- Вы что ищите? - спрашивает мужчина. - Деньги ищу. -- А, ну тогда ладно. Когда что-нить найдете меня разбудить не забудьте. +4
Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу ... +4
Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность... Девушка, перебивая его: - Отлично! Куда мы идем сегодня вечером? +3
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
-С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: -А кто это тебе сказал,милая? -Гинеколог и адвокат! +3
Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он - исчадие ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
+4
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов! +4
Сокровенное желание!!!
Я хочу, чтобы «Пилу-6» снимали на «Доме-2» +6
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу. +7
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит...
0
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: - Конечно, едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку. +116
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой! +13
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял... - И че??? - Да болтали полтора часа... -3
Сидит программер вечерком дома за компом, программит вовсю. Вдруг стук в дверь... Открывает, а за дверью смерть с косой, маленькая - 3,5 дюйма.
- Мне ж еще жить, да жить! - Не к тебе я - к винту твоему... +2
К сожалению, и склероз бессилен против боли в суставах и пояснице.
0
|
Реклама |