|
АНЕКДОТЫ |
лучшие анекдотыПисьмо из детского спортивного лагеря: «Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.»
 0
Молодая мама обращается к сыну с просьбой:
– Сынок, садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. – Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе… +2
– Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
– Шубу норковую! – А зачем тебе летом шуба? – А к зиме мы с тобой, возможно, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду? -1
Разговаривают две подруги:
– Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. – Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован. – Именно поэтому. 0
– В этом году я отлично провёл отпуск!
– Ты был на море? – Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей. +2
Идут двое русских по Германии. Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски? – Да ну! – Ну, смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: – Поцелуй меня в задницу. – WAS? – Да-да, меня и его тоже. +4
– Россия обладает колоссальными просторами, как сельхозугодий, так и дикой природы. У неё вдоволь полезных ископаемых и очень смышлёный народ. Ну прямо бочка мёда какая-то получается. Хотя, в ней, как и полагается, есть ложка дёгтя – правительство.
0
Умер Горбачев. Решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. А утром гроб с Горбачевым каким-то образом оказался у входа в мавзолей. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Собрали специалистов по паранормальным явлениям, засели в засаде у мавзолея. Ночью слышат – перепалка внутри и раздается картавый голос:
– Вы, батенька, к 2000-му году каждой семье отдельную квартиру обещали? Вот и катитесь отсюда, здесь вам не коммуналка! 0
Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина – Кличко.
+2
На Российских дорогах есть только один запрещающий знак – полосатый бетонный блок. Все остальные знаки – предупреждающие.
0
– Что потеряла Россия с развалом СССР?
– Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, туркменский спорт и азербайджанский научный потенциал. 0
– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми! – Мама, принеси воды! – Будешь ныть – возьму ремень! – Пойдешь за ремнем – водички прихвати! +1
– Когда лучше жениться: в октябре или в ноябре?
– Конечно в ноябре! – А почему? – Целый месяц выигрываешь! 0
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт? – Нет, Сара, я переезжаю! +5
– Доктор, правда, что рыба полезна для мозга?
– Да, особенно рыбная ловля способствует развитию воображения. +2
– Не везет мне с бабами.
– А ты к гадалке ходил? – Ходил… И с ней не срослось. -1
Звонит один приятель другому:
– Завтра на рыбалку пойдем? – Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. – Ну что? Поехали, клев будет отличный. – Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить. 0
– А ты за что сидишь?
– Да в карты подглядывал… – Понимаю. В казино таких в пять минут засекают… – А в Генштабе десять лет не секли. 0
– Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
– Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы. 0
– Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
– Давай. Ты уборщица, а я сплю. 0
|
Реклама |