|
АНЕКДОТЫ |
лучшие анекдотыЕкатерина II, опёршись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. И вдруг...
- А-а-а!!! Кто это?!!! - Поручик Ржевский, ваше величество! - Продолжайте, полковник!  0
- Солдаты, сегодня Пасха, каждый получит по яйцу...
- УРА!!!! - Вот этой палкой. +13
Готовится к взлёту Фантом. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов. - Понял, записываю, взлёт разрешаю. - Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31. - Понял, вычёркиваю. +1
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверное резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят... +4
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащённая по последнему слову техники. На её борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка! +5
На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта!
Также на вооружение поступили новые ракеты класса "На кого бог пошлёт" и "Редкие", которые долетают аж до середины Днепра. +2
Вьетнамская война. Американский солдат кричит:
- Эй, вьетнамцы, сдавайтесь! Ответ из окопа: - Да дэ ж, злыдень, бачив, шоб вьетнамские хлопци здавалыся?! +1
В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!!! 0
Командир Десантников:
- Рядовой Иванов! Иванов: Я! Вот вам кирпич - собьёте самолёт противника! Иванов (в изумлении): - Как, кирпичом - самолёт? - Иванов - вы же ДЕСАНТНИК! Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части): - Я собью ДВА самолёта!!! +5
Шёл солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
- Что случилось, - говорит, - что за беда? - Дивчина молодая у нас померла, - отвечают, - Марьюшка. Ещё жить бы ей да жить. - А ну, дайте-ка взглянуть, - молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит. - Уйдите, - говорит, - попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он её трахать. Шпарил, шпарил он её, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты: - Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку! Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился. - Что случилось, - говорит, - что за беда? - Да вот бабулька у нас преставилась, - отвечают, - уже, почитай, третий день всей деревней ебём, а она всё не оживает. +10
- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём. - Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём. - Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём. - Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём. - Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном? - Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём. - Ни хрена не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём. - Кабан, ты дятел! Как понял? Приём. - Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это? Приём. - Кабан, сука, ты всех заебал уже, лети вперёд молча! Конец связи. +13
- База, база, я борт № 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт № 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси..." +6
Приезжает генерал в часть и спрашивает солдат:
- Hу, что скажете?! Как дела с едой-то у вас?! - Хватает! Даже остаётся! - Это хорошо! А что с остатками делаете? - Cъедаем остатки-то. Ещё и не хватает! +3
Великая отечественная война. Идёт бой. Встаёт красный командир и кричит:
- Вперёд, за Родину!!! Солдаты срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта: - Ну всё блин жопа, сваливать надо! А старый многоопытный фриц и говорит: - Да погодите вы сваливать. Достаёт пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встаёт: - За Сталина! Уррраааааа! Все опять бегут в атаку. Немцы: - Ну теперь точно жопа, сваливать надо! Старый фриц: - Да погодите вы... Берёт пулемёт и опять своё тра-та-та-та. Наши опять легли. Проходит ещё время. Встаёт командир: - За Ленина, вперёд!!! Наши снова в атаку. Молодёжь немецкая опять в панику. Старый фриц в очередной раз строчит из пулемёта. Нашим пришлось опять лечь. Через 2 минуты встаёт наш красный командир - вся морда в дерьме, и говорит: - Бля, да чё такое, я не понял!!! Фриц старый: - Вот теперь пора сваливать!!! +5
Идёт партизан по лесу. Слышит кукушку.
- Кукушка-кукушка, а сколько мне жить осталось? Сверху падает граната. Голос с дерева: - Айн... Цвай... Драй... +1
- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину! - Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину! +5
Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался. Собрали по этому поводу, в связи с подвигом пограничника, пресс-конференцию, на которой генералы стали хвалиться достижениями в деле охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так удалось нарушителя поймать, да еще в таком закамуфлированном виде. Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:
- Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня стадо коров. Вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а как пройти к государственной границе?". Ну тут я и смекнул - местные-то коровы знают как пройти! +3
- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем. +2
Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперёд. - Петров! Руки поднять, вперёд марш! - Сидоров!... Прибегает прапорщик: - Товарищ лейтенант, вы тут всё в тетрис играете, а вас в штабе майор ждёт. +1
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: "Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл". Полковник говорит:
- Так, ну с этим всё понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Так, молодец, будешь командиром 3-ей роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну тоже не плохо, будешь завскладом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю. +8
|
Реклама |