АНЕКДОТЫ |
короткие анекдотыОдесская мама зовёт сына домой с улицы:
- Сеня! Иди домой! - Я что, замёрз? - Нет, ты хочешь кушать! Идет немой чувак с лыжами
на гору кататься. Там народу – полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: – Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. – О! А зачем лыжи взял? Муж:
- Жена! Тёща какого приезжает? Жена: - Числа или х..я? Mуж-студент поздно вечером
возвращается домой, жена уже спит. Hа столе записка: «Kартошка в кастрюле, pебенок в кpовати, лекции на столе… Будешь трахать – не буди, а то завтра на экзамен!» Сёма! Ты помнишь того симулянта из пятой палаты?
- Да, а шо? - Так он вчера помер... Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром! - Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось? - Нет. Осталась работа только для электрика. - Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл... - Хорошо, что не догадался сыграть в очко... Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут! В первую брачную ночь:
-Сапожник: Вам не жмет? -Доктор: Вам не больно? -Часовщик: Сами ковырялись, или кому давали? -Доктор, меня мучает бессонница!
-Примите слабительное -И я от него усну? -Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться Анекдот про животных
-Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет! -Да, да, - тяжело вздыхают куры Анекдот о программисте
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
-Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: -Извините, я до дома потерплю Медведь-папа просыпается:
-Кто ел из моей миски? Медвежонок-сын просыпается: -Кто ел из моей миски? Медведица-мама: -Бля, надоели вы мне! Не готовила я еще, не готовила! Мужик занимается любовью с француженкой
Она в разгаре страсти кричит Temрo, Temрo Он думает быстрее, быстрее. Доводит дело до конца, всё нормально На утро Решил посмотреть в словаре, что такое Temрo. Читает - МИМО! Доктор, у меня в жопе мышка!
-А ну повернитесь, да у вас там кирпич! -Вот-вот, за ним она и сидит! Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку! Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- Почем Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро. - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц. - Охренеть! А на два года? - 12 500. - Ну в-а-аще! А на три года? - Может, есть смысл взять машину подешевле? - Смысл-то, может, и есть, но, блин, плита упала именно на такую! |
Реклама |
|