|
АНЕКДОТЫ |
анекдот дня- Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое
отношение к Чарли изменилось. - Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо? - К кольцу мое отношение осталось прежним!  +3
Он:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдёшь за меня замуж? Она: - Нет. Он: - Вот оно, это слово! 0
Стране нужен не "человек, похожий на генерального прокурора", а генеральный прокурор, похожий на человека.
+2
Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный. - Какой же? - спрашивает его противник. - А я был уверен, что вы его знаете... 0
Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.
А в руке у него топорик поблескивает. Кричит: - А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю. Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком. -1
Корреспондент спрашивает депутата:
- Вы верите в приватизацию? - Да вы что? Я же суеверный!!! 0
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..." +1
Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю- фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
- Давай я подержу ее, - поспешно предложил кандидат. Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил: - А к Вам случайно Петров не приходил? - А это не тот, который твой противник на выборах? - Да, да... - А как же, приходил, - усмехается фермер. - Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту! 0
Новый предвыборный ролик Жириновского: "Члены нашей фракции смогут изменить демографическую ситуацию в России"
0
Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец, научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...
0
По улице идет бабка с большим мешком за спиной.
- Бабуля, ты чего это такой большой мешок прешь???? - Дык, скоро коммунисты к власти придут, опять ничего в магазинах не будет! Вот и запасаюсь. - А за кого тогда голосовать пойдешь? - Дык за них, родненьких!!!!! 0
- В чем преимущество Советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах. 0
"Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему
показывают его будущие владения: - Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши... Он н все лениво взирает из окна лимузина. - А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века. "Новый русский", - встрепенувшись: - Так, минуточку, а где вторая половина? +1
Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут? 0
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять - пятнадцать. +2
Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? - Это советский завод со спешащими на работу трудящимися! - А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым? - Это колхоз, в котором созревает кукуруза! - А это что за синяя уродина? - Это "Обнаженная" Фалька. - Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами? Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич! -1
Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
- Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев? -14
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены. +5
Сидит Чебуpашка у pечки и плачет. Подходит Гена:
- Чеба ! Чо плачешь-то ? - Тpусыыы уплылииии... - Hу и х.. с ними ! - Вот именно, х.. с нимииии +41
Встречает как-то крокодил Гена Чебурашку и спрашивает:
-Что это ты грустный такой? -Да, вот, хотел мобильником обзавестись, а ни фига не получилось: он все время в ухо проваливается. +28
|
Реклама |