|
АНЕКДОТЫ |
анекдот дняМой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато в боксе он слабак!
 +1
Передача «Что? Где? Когда?».
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран… - Берем дополнительную минуту! 0
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты, одна соседка предложила другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе. +5
Hемец, француз и русский собираются на работу.
Hемец – проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошёл к холодильнику, выпил два яйца и пошёл на работу. Француз – проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошёл к холодильнику, выпил два яйца и пошёл на работу. Русский – проснулся, перелез через то место, где должна быть жена, подошёл к тому месту, где должен стоять холодильник, выпил, почесал два яйца и пошёл на работу. 0
По данным военкомата среднестатистический российский призывник – это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
+1
В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?" Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс -1
Идут соревнавания по траханью. Коментатор:
- Вот выходит Француз - трахнул первую, втарую, третью все, больше нет сил. А вот и Англичанин - трахнул первую, вторую...седьмую все, больше нет сил. А вот и Армянин - правая трибуна, левая трибуна... - Мальчик, я комментатор! 0
Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило 0
Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему. - Правда - А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом. - Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути. Пьяница приподнимается из под куста: - Ну а тебе какое дело, ты шел е#аться и иди. - Пойдемте Наташа - это Лермонтов +5
Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней". Улыбается и говорит: - Ни хрена, от всех не улетишь +6
Японцы отклонируют мамонта, Штаты победят рак и СПИД, Европа построит базу на Луне и даже Китай начнет заселять подводные площади.
А в Беларуси тем временем будет продолжаться битва за урожай.. +4
Выиграл значит один белорус в лотерею 100 миллионов
- Что ты будешь с ними делать? - спрашивают друзья. - Как что? Раздам долги! - А остальные? - Остальные? остальные подождут. +2
Стоит мужчина на улице в Минске и плачет. Подходит к нему милиционер и спрашивает:
- Почему вы плачете? - А я хочу в Беларуси жить! - Так вы ведь итак живете в ней! - А я хочу жить в такой как по телевизору показывают! 0
Жителя Минска спрашивают:
- Почему вы все время пьяный? - А что делать, когда по всему Минску висят плакаты: «За Беларусь!!!». +2
- Чем отличается белорус от армянина?
- Армянин пьет "конь як", а белорус пьет "як конь". +10
В Беларуси поставили памятник белорусскому народу под названием "Неписающий мальчик". Проходя мимо, один человек спрашивает:
- А почему "Неписающий"? - А он терпит... +9
Распределяются места среди художников, написавших картины на тему – «ГОЛОД»
3-место. Немецкий художник с картиной «Очередь за хлебом во время 2 мировой войны» 2-место. Американский, с картиной «Опухший от голода негритенок» 1-место. Русский, с картиной «Задница в паутине» -6
- Мама, из чего делают корку на хлебе?
- Из муки - А как её потом на хлеб натягивают? +4
Олимпийский комитет Швеции подал протест на результат матча хоккейной сборной со сборной Белоруссии. Основная мотивация – белорусы, когда забили решающую шайбу, бросали не в ворота, а в голову вратарю. МОК может принять решение о выходе обоих команд в полуфинал.
-1
Новость:
- Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов «Нравится ли Вам наш Президент?» -1
|
Реклама |